TRAUMTAGEBUCH

VON TORSTEN SCHWANKE

21.3.2024

sah einen riesengroßen marienkäfer, zahm an einer leine gezogen von einem jungen mädchen, ich erschrak aber vor seiner zappelnden lebendigkeit.

22.3.24

nach 4 std schlaf aufgewacht mit dem deutschen „blues in blond“, sie hat langes haar und das fällt lang herab, ooh, blues in blond, lady, blues in blond. - ausgetrockneten mund.

Nach 2 std erwacht, immer noch ohrwurm vom lied blues in blomd, ist verliebtheit in meine blonde hausärztin, bei der ich gestern war,

1 std schlaf vormittags, geträumt von meinen übersetzungen chinesischer philosophen, die ich weder auf meiner festplatte noch auf meiner webseite finde. Im traum hab ich sie gefunden, aber im erwachen erwies sich der fundort als trügerisch.

MIT GEDANKEN AN MARIA MAGDALENA EINGESCHLAFEN, BEGEGNUNG MIT IHR IN SÜDFRANKREICH. BAYRISCH HUMORISTISCHE FERNSEHUNTERHALTUNG IM SINN DES BAYRISCHEN KATHOLIZISMUS. ZWEI JUNGE TÄNZERINNEN, LEICHT BEKLEIDET, ICH WOLLTE SIE TANZEN SEHEN, UND SIE WOLLTEN GESEHEN WERDEN. VOM TELEFON GEWECKT.

Abends 2 std schlaf. Hab dem leiter von radio maria einen brief geschrieben, hab als junger dichter dem hundertjährigen klopstock ein gedicht geschrieben, ein spruchgedicht im stil der volksweisheit, halb gestohlen. War mit meiner mutter in hage, meinem geburtsort, die sagte, sie mag hage nicht, sie hätte lieber in tirol gewohnt, ich sagte, ich mag hage, es war immerhin der ort meiner geburt und kindheit.

23.3.24

irgendetwas von meinem jugendfeund erich und dem haschisch geträumt und von meiner mutter, kann mich nicht näher erinnern.

Evi hatte auf meinem schreibheft einige komplizierte mathematische rechnungen ausgerechnet. Ich bin erwacht, weil ich dachte, evi steht im raum.

Von prinzessin kate geträumt, zärtliche gefühle der sympatie und empathie. Sehr schön und charmant. Heute veröffentlicht, krebs diagnose

24.3.2024

schöne junge frauen, schlank, mit langen goldenen locken, stachen mir mit nadeln in den rücken. Sie waren feministinnen. Ich fuhr mit dem rad durch oldenburg und rief: ehre den männern, gebt den männern ihre würde wieder.

Nach messe und geistiger kommunion geschlummert und von der mutter geträumt, gott die göttliche mutter, maria die heilige mutter, karine süße mama.

Mittags eine std schlummer, mit sophia gesprochen. Über bernard shaw gesprochen, den ich noch nie gelesen habe. Er hatte die skulptur einer frau aus hellbraunem holz, etwa ägyptisch, nackter oberkörper, die haltung des „denkenden“, aber sie „dachte“ nicht, sondern „besann sich“. Sehr schön. Träumte von jungfrau persien, der frau des schah, ob sie eine gute braut sei. Oma sagte: gut kochen muss sie können.

Evi hatte in norddeich in ihrer strandwohnung schränke restauriert und schön bemalt. Ihr mann riss sie raus und warf sie weg, oder ihr bruder. Er riss auch alte bäume aus. Ich ging mit jemand zum anwalt, rechtsbelehrung für evi einzuholen. Mit dem mann, der mir unbekannt ist, ging ich in norddeich spazieren. Ich sagte, wie nach schelling und hölderlin, die philosophie zur neuen mythologie werden müsse. Denn mythologie belebt die herzen. Und ich zeigte die allgegenwärtige mythologie am strand, geflügelte fische, einhörner, feen, meerjungfrauen usw. dann trafen wir einen mann, der sich als unser sympathisant ausgab, von dem ich aber wusste, dass er in einem putsch die macht an sich reißen wollte. Wir spazierten von norddeich richtung norden und hage. Wollten trampen. Ein volkswagen kam vorbei mit zwei ganz verschleierten muslima. Mein weggefährte schlug vor, ich solle mich freiwillig in die psychiatrie einliefern lassen, dann hätte ich ein dach überm kopf und warmes essen. Ich sagte, nein, dann rufen sie meinen vater an, und mein vater holt mich ab. In seine hände möchte ich nicht fallen. Wir gingen weiter und kamen in eine wohngemeinschaft roter terroristen. Einer von ihnen hatte das tagebuch einer französischen kurtisane in sonetten übersetzt. Ich bekam das buch von ihm und wolte es nicht wieder hergeben.

25.3.24

von 0 uhr bis 3 uhr geschlafen, traum von omas tod, den ich in der nacht vorherahnte. Bei der beerdigung fotoalben herausgeholt. Meins nur bis ende der kindheit gezeigt, bevor es mit der sünde losging. Papa, ein witwer, las aus seinem tagebuch über mich, wie er mich verdroschen, wie ich 10 jahre lang mit meinem bruder stefan nicht geredet, wie ich papas geld scheiße und götzen nannte,

irgendetwas von papa und stefan, ablehnung, im zusammenhang der psychiatrie.

26.3.24

wohnte mit mama allein in omas haus, ich unten, sie oben. Ich konnte nicht schlafen. Mama kam runter und sagte, sie könne nicht schlafen, wenn ich wach sei. Ihr überfeines ohr ging mir auf die nerven. Sie wies mir ein neues zimmer zu mit einem sofa, das so kurz und schmal war, dass ich da nicht schlafen konnte. Etwas spöter träumte ich, ich war in meinem jugendzimmer im elternhaus nachts wach und sah, dass ein stück stoff von meinen mannessamen befleckt war. Ich wusch es ab, hatte aber angst, dass mama mich hört und jeden augenblick hereinkäme.

Träumte von verschiedenen dreifaltigkeiten: jehova und sophia und die liebe; allmacht und weisheit und liebe; vater und mutter und kind; mann und frau und eros; yin und yang und tao; und noch erotischeres.

Von karine. Ode im stil von alkäus oder antilochus für sie gedichtet

27.3.24

mit karine über den staat gesprochen: die kommunen seien herrschatfsfrei, die bundesländer demokratisch, aber der ganze bund monarschisch.

Mit mama war etwas im krankenhaus geschehen, tante thedi rief an. Papa in seelenangst wollte mit meinem fahrrad los. Aber stefan hatte im wutanfall alle fahrräder zerstört. Papa nahm sich einfach das auto vom nachbarn. Der nachbar bemerkte es, und verbot es ihm. Da rief tante thedi an, es war nur ein versehen, sie hatte irgendein dokument unter der bettdecke übersehen. Papa war erleichtert, aber auch zornig auf thedi. - - ich war im wohnzimmer mit eltern und bruder, ich wollte mein china-epos zuende schreiben. Papa sagte: das bekommst du nie fertig! Ich suchte einen leeren raum zum schreiben. War in einer behörde mit vielen büros, eins war leer, da wollte ich schreiben. Aber dann kamen zwei junge sekretärinnen rein. Ich durfte aber am dritten schreibtisch sitzen. Eine von ihnen sagte, ich hätte doch früher gedichte für sie geschrieben, das solle ich doch wieder tun. Ich sagte, das sei vorbei, ich sei kein petrarca, ich könne keine feurigen liebesgedichte mehr schreiben.

28.3.24

irgendetwas von evi, einkaufen, essen, tom.

Von schwarzen langbeinigen spinnen auf einem schweizer taschenmesser

staatliche veranstaltung, ich und eine gruppe älterer männer fanden alles sehr töricht, vom philosophischen standpunkt aus. Alternative leute öffneten mir die augen, wie ein garten wimmele von kleinen tierchen, was ich sonst einfach nicht wahrnehme. Ich sprach mit einem literaturkritiker über den totalitarismus, und dass noch keiner diese hölle richtig beschrieben habe, wir bräuchten eine neue göttliche komödie. Aber auch dantes hölle sei nicht richtig zum fürchten, sie sei zu komisch.

29.3.24

von enno und regine. Ich stand mit regine in norden auf einer straße. Wir hatten einige tage zusammen verbracht. Ich fragte: hast du das nun verstanden, was ich dir von der madonna gesagt habe? Sie sagte: das hab ich wieder vergessen. Ich ärgerte mich, denn ich erwartete, dass man meine tischgespräche aufschreibe. Sie sagte: ich weiß nur, dass du mir das herz gebrochen hast. Damit ging sie in ein café. Da erzählte enno ihr, dass ich ein schweinehund sei, der andern rücksichtslos das herz bricht. Ich kümmerte mich nicht weiter und fuhr mit dem rad weg. - - außerdem träumte ich von der liebesgeschichte zwischen prinz charles und lady diana, sowie der ähnlichkeit zwischen lady diana und prinzessin kate.

Von englischen homophoben sonetten geträumt, zum totlachen

30.3.2024

etwas von goethe, nostradamus, dem pentakel als zeichen satans, und von romantischer werbung um ein junges schwarzhaariges mädchen, die mich spöttisch ablehnte.

31.3.24

war auf einem fußballplatz, spielte ein ganz bisschen mit einem ball vor mich hin. Da sah ich einen weißen ball kommen und aus der dämmerung einen jungen fußballer, hochleistungssportler, der rannte rücksichtslos und verbissen an mir vorbei. Was für ein himmelweiter unterschied an kraft. War dann in einem haus, mama kam rein und sagte aufgewühlt und liebevoll: wo bist du, mein junge? Der deich steht noch. Papa setzte sich an den tisch und sprach leise mit stefan, ich wurde nicht beachtet. Ich sagte zu mama: heiland, verschon uns! Und wenn eine sturmflut kommt, flüchten wir alle in die kirche. Mama sagte: die sind heute auch nicht mehr hoch genug platziert, bei diesen hochwassern, die wir haben. Ich sagte: hauptsache, wir kommen mit dem leben davon. Dann ging ich einen weg in hage, der führte in den wald. Ein jugendlicher überholte mich und verschwand im gebüsch. Der weg endete im gebüsch. Es raschelte im gebüsch, da trafen sich jugendliche, ausländer oder neonazis, jedenfalls bedrohlich, davon bin ich erwacht.

Lag mit herzrasen im bett und konnte nicht aufwachen, hörte mich schnarchen. Ich im elternhaus im flur oben, und die tür zum schlafzimmer meiner eltern war offen. Meine mutter erhob sich, ich hörte das rauschen ihres seidenen nachthemds.

1.4.24

unklarer traum. Mit karine durch oldenburg gelaufen. Meine eltern prüften meinen glauben. Ich sprach mit dem russischen präsidenten putin, die usa sandten militär, und etwas vom antichrist.

Bin mit karine als herr und frau toto nach frankreich gereist. Sorge, ob wir satt werden, aber doch getrost, karine wird schon dafür sorgen. Unsicher, ob die franzosen mich mögen, mich trockenen deutschen gelehrten. Hab für die reise in oldenburgs innenstadt mokassins gekauft. Innenstadt war voll, weil ein umzug war zur begrüßung des englischen königs. Ich kaufte mir im antiquariat zwei bücher, eins war eine sammlung von troubadour-liedern. Sprach mit karine über ein feministisches buch über die liebe. Sie sagte, sie möge nicht die ideen des geschlechterkampfs, sex als krieg. Ich sagte, mich interessieren die spuren des matriarchats in deutschland, mal nicht im nahen osten oder indien. Wir trafen ein junges mädchen, etwa 20, mit kurzen schwarzen haaren, die klagte, dass alle männer nur schlankheitsideale lieben, dem sie nicht entsprechen könnte. Ich schenkte ihr einen großen strauß rote rosen und sagte, die modells von miss universum fände ich nicht schön, aber sie sei sehr schön. Sie wollte mit einer freundin auf baltrum urlaub machen. Ich sagte, da muss man drei wochen oder monate vorher buchen. Baltrum sei ideal zum erholen, dort fahren keine autos, die insel sei so klein, man könne sie zu fuß in einer stunde umrunden. Allerdings wenn die freundinnen schmuck und andere dinge kaufen wollten, das gebe es da nicht, aber alkohol könne man dort gut trinken.

Gebetet zur mutter von schweden.

2.4.24

FÜR KARINE ZUR SCHULE ODER UNIVERSITÄT EINEN TEXT GEARBEITET, TEILS VERSE, TEILS ERLÄUTERNDE PROSA, VERTONT TEILS MIT BLUES, TEILS MIT SYMPHONIE. ES GING UM EINEN KRIEG, DIE GERECHTEN GEGEN EINE MILITÄRISCHE ÜBERMACHT VON FEINDEN. DIE KRAFT DER GERECHTEN NAHM IMMER MEHR AB, BIS ES NEUE WAFFEN GAB UND NEUE KÄMPFER DAZU KAMEN. DANN SPRACH ICH MIT STEFAN IN OSTFRIESLAND AN DER SEE, EINSAME STELLE, ES GING UM EINEN TEXT ÜBER DEN SELBSTMORD EINES VATERS, SEHR TRAGISCH BEWEGEND.

3.4.24

sprach mit marco, ich zitierte einen heiligen, kirchenvater, dass einige dinge im katholischen glauben nicht entschieden sind, dass es da möglich ist, unterschiedlicher ansicht zu sein. Marco mit ungeheurer aggressivität: wie die frage, ob maria in jerusalem oder ephesos gestorben ist. Ich: was hast du eigentlich gegen maria, sie ist ja ein rotes tuch für dich. Er: ich spreche ihr einfach die güte ab. Ich: aber sie war doch eine christin. Er schwieg. - ich hatte geburtstag ubd hatte bis nachmittags geschlafen. Marco und susanne standen in der küche und kochten ein festessen. Sie schwiegen beide. Ich fragte nah dem grund. Susanne habe sich über marco geärgert. Ich: ich auch gerade, sabine kam herein. Ich sagte: sabine sei eine hilfreiche elfe, und susanne sei eine wolke. Ich sagte: Marco, fast beche ich die freundschaft ab, du bist ja gar kein Christ. Susanne dachte laut: nach all dem, was marco für dich getan hat…

sprach mit jemandem über die liebe. Er sagte: so eine verzehrende liebe macht nicht selig, außer man hat eine danteske seelengröße.

Kirchliche versammlung in omas wohnzimmer, die arroganten zisterzienser bezeichnete die piusbrüder als falsche propheten. Alle nahmen sich zu essen, ich wartete, bis alle genommen hatten, da war für mich nur noch salat aus kartoffeln und eiern übrig. War dann auf einem kirchlichen kulturtreffen, in einer großen bahnhofshalle, nur als gast. Moderne künstler, schriftsteller und schauspieler gaben ganz unverständliches und sinnloses zeug von sich. Einer erwähnte puschkin und klopstock, um sich von ihnen loszusagen. Irgendwo klang ein kirchenlied an über jerusalem. Es waren da psychisch gestörte feministinnen mit kurzgeschorenen haaren und piercing. Ich verlief mich in dem großen gebäude, es war ein labyrinth der gottlosigkeit.

4.4.24

mit bruder stefan und schwägerin gisela über politik gesprochen. Ich sagte, ich fände es gut, daaśs es die rechte partei afd gäbe, denn das wäre ein gegengewicht gegen die linken parteien. Und die linken seien doch auch sehr aggressiv, wie man aus der geschichte weiß. Und die cdu habe sich ja auch nach links bewegt. Aber das heißt nicht, dass ich unbedingt mit den positionen der afd einverstanden sei.

5.4.24

traf roxana in norden, ostfriesland, auf dem marktplatz. Wir sprachen über die herrenrasse der tyrannen vom great reset. Auch wenn man nur gefärbt blonde haare habe, gehöre man zur herrenrasse. Wir machten uns lustig darüber. Dann fragte ich sie, was sie gerne esse. Sie sagte, sie esse wie ein frosch. Ich fragte, also grüne japanische algen? Sie: nein, fisch. Ich: ich habe hier nur hering in tomatensauce und kieler sprotten in der dose. Sie: nein, sowas esse ich nicht.

Ich war mit papa und stefan bei papas neuer yacht. Er war so stolz, dass er als kleiner angestellter sich eine yacht erwerben konnte. Gott sprach zu mir: du freust dich über deine kleinen dinge, gönne ihm seine großen dinge. Stefan und papa spielten verstecken auf dem boot. Man musste mit verschlossenen augen und schweigend etwas suchen. Wir stiegen zu dritt in ein paddelboot. Ich war so unsicher, dass das paddelboot umkippte. Mein neues handy fiel ins wasser. Stefan rettete es.

Ich war mit einer gruppe von weltmenschen auf wallfahrt in polen, in einem wallfahrtsheiligtum. Ein priester rief uns zur ordnung, dies sei ein heiligtum der römisch-katholischen kirche. Ich sagte aus feigheit nicht halleluja. Da waren marmorstatuen, eine sehr schöne von friedrich schiller und eine von maximilian maria kolbe.

6.4.24

ich war in einem ausstellungsraum mit marco, ausgestellt wurden bilder, aquarelle, von violetten blumen, drei bilder waren susanne gewidmet, aber die andern alle meiner ärztin ariadne. Dann waren da noch fotos ausgestellt von den bauerndemonstrationen, sowie politisch-religiöse haikus. Einem mann zeigte ich ein haiku über stabat mater, marco erklärte ich, dass maria unterm kreuz stand, und nicht sich die haare raufte und den busen schlug. Der mann sagte, er glaube nur an gott zufall. Ich sagte, die gesetzmäßigkeit, dass jedes jahr der frühling wiederkomme, könne doch kein zufall sein. Dann war ich mit meinen fotos in norden bei der druckerei, meiner einstigen lehrstelle, und fragte die arbeiter, ob die redaktion wohl solche fotos annehme, und wie sie zum bauernaufstand stünde. Der abteilungsleiter peter sagte: nein, nichts mit streik, und sie hätten ihren eigenen fotographen in annes dunkelkammer. Annegret, die blonde christin, die so lieb zu mir gewesen war.

7.4.24

fuhr mit jemand nach rechtsupweg, einem dorf in ostfriesland, und sagte: rechtsupweg – links in schloot. Dann kam ich nach marienhave, wo störtebekers hafen und turm war. Dort traf ich „marion müller aus marienhave“, was für ein schöner name. Dann war ich in emden im theater. Ein deutschlehrer vom gymnasium war da, aber er war heinrich heine. Ich erzählte heine von „marion müller aus marienhave“, und dass ich trochäen über die minne und den mai geschrieben habe. Heine fragte, ob ich ihn nachahme. Ja, manchmal, sagte ich, aber eigentlich bin ich dieser minneschmerzen überdrüssig.. im theater ertönte eine stimme und warnte vor rauch von braunkohle, davon könne man gesichte bekommen. Ich zu heine: hab ich gesichte? Ja sicher, zwei, sagte er. dann stiegen wir zu den allerletzten und fernsten sitzplätzen, denn das theater war übervoll. Wir drängelten uns zusammen auf einen platz. Ich zog meine schuhe aus, die socken stanken. Dann hielt ich noch eine teetasse in der hand, im traum, mit vom schlaf verschlossenen augen. Aber im traum waren meine augen offen. Ich griff mit meiner wirklichen hand nach dem griff der teetasse, aber die war nur geträumt, meine wirkliche hand ging ohne widerstand durch die traumtasse hindurch. Dann musste ich pinkeln, also entweder in die hose pinkeln im vollen theater, oder während der vorstellung rausgehen, für alle sichtbar, und mich so lächerlich zu machen vor „marion müller aus marienhave“. Schließlich saß ich an einem tisch neben karine, sie schob mir ein zettelchen zu und fragte darin, ob ich ihr hundert euro leihen könne. Ja, machte ich, war aber etwas genervt von dem vielen gebettel. Ich erwachte, weil ich auf toilette musste, schaffte es kaum, die augen zu öffnen.

Lag in china in warenlager auf dem boden und hatte angst, dass mir ratten meine zehen anfressen. War dann in deutschland in einer großstadt in einer kirche, die war als japanischer tempel gestaltet, kein gegenstand als nur ein tabernakel und ein ewiges licht, keine besucher außer einem deutschen priester, mir, einem japanischen mönch und nonne, die meditative tänze vollführten und meditative gesänge sangen, einmal verstand ich „dio papa“. Ich geriet in verzückung, tiefe versenkung. Der priester merkte das und sprach mich an, ob ich das öfters habe. Ja, sagte ich, aber mit angstzuständen, dass ich von ratten angegriffen werde. Wir spendeten dann beide großzügig.

Ich war im foyer eines kaufhauses, da kamen zwei junge süße lesbische mädchen in umarmung rein und schmusten in der ecke. Eine alte dame sagte zu ihnen, das sei unnatürlich, sie hätten kein gesundes verhältnis zu ihrer sexualität. Die dame fuhr die rolltreppe hoch und lud mich in ihre evangelikale missionsgruppe ein. Ich lehnte ab. Dann wollte ich was essen gehen. Da waren mehrere restaurants, mit bergen von gemüse. Ich wollte aber fleisch essen. Ich setzte mich erst einmal an einen tisch, da lag ein magazin mit der lebensbeschreibung von marilyn monroe mit sehr schönen bildern von ihr. Da kam eine gruppe von frauen und schwulen männern rein, die wollten mit mir essen gehen. Ein schwuler sagte zur kellnerin: hier ist einer, der will ganz archaisch essen. Das heißt? Das heißt, er will fleisch essen. Okay, das haben wir. Wir setzten uns zum eis-essen, das eis war nicht aus kuhmilch, sondern aus soyamilch, ich weigerte mich. Dann bekam ich ein schnitzel, es war ein tofu- oder sellerie-schnitzel. Angewidert lehnte ich ab. Wir kriegen dich noch dazu, gemüse zu essen, sagten die frauen. Nebenan gibt es burger. O prima! Die burger waren vegan. Dann sah ich männer und frauen rauchen. Na endlich normale leute. Die rauchten aber ohne nikotin, nur um sich das rauchen abzugewöhnen. Gibt es hier wenigsten alkohol? Nein, aber ganz leckere fruchtmix-drinks. Da habt ihr frauen uns männer ja schön umerzogen! WENN MAN KEIN VEGANER IST, MUSS MAN HIER BALD VERHUNGERN. SCHÖNE FEMINISTISCHE VORHERRSCHAFT!

8.4.24

war bei einem evangelischen bibelkreis mit pastorin gudrun. Wir wollten über die heiligen sprechen. Gudrun wollte zu jedem nur kurz ein wort verlieren, ich sagte, man solle lieber weniger heilige wählen und die dann sorgfältiger studieren. Der erste heilige inspirierte eine frau, die noch nicht ganz christlich war, von ihrem „genius“ zu erzählen, der sie in den bibelkreis geführt hatte. Das inspirierte mich, zu erzählen von meiner himmlischen „mahanajim“, meiner china-besessenheit, meinem selbstmordversuch in meiner akuten psychose. Es kam die idee auf, dieses thema einmal ausführlicher aufzuschreiben. - - mama fragte, wer für mich einkaufen gehe, und papa bastelte etwas mit holz, ich versuchte ihm zu helfen.

9-4.24

Hab ein deutsches ritterepos geschrieben, teilweise mitgespielt, evi spielte eine hauptrolle, die jungfrau von guadalupe als deus ex machina. Hab dann noch ein ritterepos aus dem 19. jahrhundert renoviert.

War mit erich auf einer fete, wo es haschisch gab. es klingelte, hedda kam, erich warnte sie vor: torsten ist da. Sie: ich weiß, macht nichts. wegen hasch nächtliche atmosphäre der paranoia. Hab hedda angeboten, sie nach hause zu bringen. Von der nordsee bis frankfurt. Ich hatte führerschein und auto.

Von mark geträumt, war bei ihm und seinem sohn, es ging um einen nietzsche-text, den mark zu einseitig negativ verstand, ich aber, wie bei nietzsche immer, doppeldeutig. Es ging um das einsiedlerleben des philosophen. Und ich versuchte marks sohn zu erklären, was charakter bedeutet.

Von erich, der mir etwas hasch organisiert hatte. Von einem christen, der vorm haschisch warnte, er sprach in ägyptischen hieroglyphen. Von politik, anderer meinung als evi und karine. Von einem buch erotischer sonette aus der renaissance.

10.4.24

vom zionismus geträumt, vielleicht von den protokollen der weisen von zion.

Neben karines matratze auf dem boden gelegen. Sie war am einschlafen, ich schrieb meinen traum auf. Sie öffnete die augen, wie ein lichter grüner vollmond. Ich hab ihr einen kuss und lag in ihren armen. Ihr kerl kam rein und sagte: musst du meine frau küssen? Wir müssen dir wohl mal eine andere besorgen.

11.4.24

eine lehrerin gab mir einen arbeutsauftrag, ich solle zu einer bestimmten adresse in norden ostfriesland fahren mit dem rad und dort einen brief abgeben. Ich kannte das haus, es wohnte da ein reicher vornehmer mann. Daneben war eine druckerei, und ich erkundigte mich nach erich, ob er bei der arbeit sei. Erich kam, ich wollte nur wissen, ob er von unserer party gut nach hause gekommen sei. Dann betrat ich das haus. Ein dienstmädchen führte mich zur hausherrin. Auf dem weg bekam ich noch einen brief der alten genossen volker, werner und ute, es war ein extrem langweiliger brief. Dann trat ich zur hausherrin auf dem großen balkon, sie saß dort mit freundinnen, alle etwa dreißig, jung und schlank, alle im bikini, die hausherrin sogar ganz nackt. Ich war sehr schüchtern. Die frauen lachten mich aus. Dann war ich mit ihr allein. Ich zitierte jesus sirach: sitze nicht mit einer frau beim wein, denn frauenschönheit hat schon viele verführt. Aber ich hätte mich eben in sie verliebt und nun trink ich auch wieder wein. Ja, ich will dich, sagte sie. Und du erkennst, wenn mein weißes kleid im garten an der wäscheleine weht, bin ich allein zu hause. Sie hatte schwarze lange haare und ein sehr süßes gesicht.

War mit erich im keller meines elternhauses. Ich lobte sein stilles, klausuriertes leben. Sein vater kam an und sagte: du lebst hier im erbteil deines vaters und ich muss mich selbst um alles kümmern. Dann war da ein psychisch-kranker aus norden, ich fragte ihn, ob er immer noch seine mutter besuche, er sagte, er gehe jetzt mehr mit seiner freundin in die innenstadt. Ich zitierte genesis: darum wird ein mann vater und mutter verlassen und seinem weibe anhangen.

Von einer großen haarigen spinne angefallen worden, vor angst erwacht.

12.4.24

sprach mit karines nachbarin über karine, ich wohnte in karines zimmer, aber sie war nicht da. Sie war auf einer linken demonstration. Ich ging dahin. Ein polizist sprach mit den demonstranten, das waren schmutzige jugendliche. Mich sprach er auch an, aber mit sie und mein herr, er hielt mich nicht für einen von denen. Dann sah ich karine, sie hatte einen neuen liebhaber, einen radikalen, in schwarzer lederkleidung, jung und gut aussehend und mit motorrad. Karine sah mich an, wie um sich zu entschuldigen, sie wollte mich irgendwie behalten, ging aber mit dem schönling weg.

13.4.24

war bei einem hinduistischen gebetstreffen. Die frage wurde diskutiert, ob man sagen dürfe, man habe die gnade erfahren, oder ob es mehrere gnaden gebe, ob man das einssein mit gott erfahren könne, die inder verneinten eher, ich sagte ja, das könne man. Dann sah ich mehrere bücher über die liebe, die sonette petrarcas an laura und eine indische liebeskunst, die ich nach meinen erfahrungen mit karine umschrieb.

ICH WAR AUF EINEM ZELTLAGER VON ALTERNATIVEN, DIE AUCH SEHR EITEL WAREN UND AUF SCHÖNE KLEIDER BEDACHT, DEM TYPBERATER ENTSPRECHEND. ICH WAR MIT FREUNDEN ODER EVI UND KARINE MIT EINEM WOHNWAGEN DA. ICH WOLLTE FRÜH SCHLAFEN GEHEN. DA TRAT ICH NOCH ZU EINIGEN ZELTEN UND RIEF: IST HIER NOCH EIN SCHWANKE? AUS EINEM KLEINEN ZELT ANTWORTETE MEIN PATENSOHN KENO: JA, HIER! ER WAR IN DEM ZELT MIT FENNA UND JANNA. AUS DEM GROẞEN ZELT DANEBEN RIEF GISELA: JA, HIER IST STEFAN. ICH SAGTE: STEFAN, ICH WOLLTE DIR NUR EINE GUTE NACHT WÜNSCHEN. STEFAN SAGTE: GUTE NACHT? WIR FEIERN DIE NACHT DURCH! UND STEFAN TRANK BIER MIT SEINEN FREUNDEN UND BEGANN ZU SINGEN.

14.4.24

war in einem treffpunkt für psychisch kranke, wo es viele bücher zum mitnehmen hab, ich suchte mir drei beutel voll aus, goethe, rennaisance-sonette, indische und arabische weisheiten. Hassan, der türke vom imbiss, fuhr mich und die bücher mit dem taxi nach hause. Ich trat in die universität und suchte die mensa, da traf ich einen studenten, schwarz gekleidet, mit schwarzer maske. Ich sagte: ist da auch noch ein gesicht? Dann fiel mir peinlich ein, es konnte ja ein schwarzer gewesen sein. In der mensa gab es halbe hähnchen, ich fragte zwei frauen, ob ich die hähnchen essen dürfe, ich würde auch bezahlen. Sie schwiegen. Ein psychologe erklärte mir, dass sie schüchtern seien und mit meiner offenen art nicht umgehen könnten. Der psychologe wollte mit mir sprechen, ich sagte, das bringt nichts. Dann traf ich karines kinder. Simon nahm ich in die arme und drückte ihn an mich, er aber sagte, er sei doch simon, er möge nicht solche nähe. Milan erzählte, in seiner kindheit gab es einen onkel, er konnte sich an den namen nicht erinnern, der habe immer mit ihnen zum heiligen petrus gebetet. Juri sagte: du wolltest doch immer an dem euter einer kuh nuckeln, auf jungs, wir besorgen ihm eine kuh. Und die kinder und tom war auch dabei, trieben eine kuh auf mich zu. Dann war karine da, ihre schwarze katze war verletzt, blutete sehr stark und starb in ihren armen. Karine war untröstlich und streichelte weinend ihre tote katze. Ihr vater konrad sagte: es war doch nur ein tier.

Ich wollte nach bordeaux fahren, „in der provence, am fuß der pyrenäen“ und da eine tägliche flasche rotwein bestellen. Da kam ich mit karine zu einem ihrer verwandten. Er spottete über die leute, die nicht wissen, ob sie papa oder mama sind, er bräuchte bloß nach penis und vagina zu schauen. Er glaube nicht an persönliche unsterblichkeit, nur an die unsterblichkeit des dorfes. Ich sagte: wenn das ganze dorf unsterblich wird, musst du ja auch unsterblich werden. Er sagte, er sei nicht heilig. Ich sagte, darum beten wir ja für dich. Er nannte mich hans, weil er torsten nicht aussprechen konnte. Ich sagte, eigentlich heiße ich josef. Er blieb aber bei hans, er nannte alle deutschen hans. Ich wollte einen weinberg kaufen, mit einem bach ringsum und einigen kleinen dörfen. Jaja, sagten junge männer, die deutschen wollen immer alle länder erobern. Dann stand karine mir gegenüber und sagte: ich muss dir was sagen, aber es fällt mir schwer. Ich fragte: willst du mich verlassen? Willst du unsere liebesbeziehung beenden? Nein, sagte sie, wie kommst du darauf, das ist es nicht. Aber unser französisches dorf wird nur wegen dir von den nazis angegriffen, weil du als deutscher bei uns lebst. Ich versteckte mich unter der wurzel einer pinie und wollte mich erschießen.

Hab auf juri aufgepasst, weil karine auf dem schützenfest war, wir waren im garten bei spielgeräten, ich ruhte mich aus, karine kam wieder und lächelte mich an.

15.4.24

war in einem künstlertreff, hauptsächlich bluesmusiker und deutsche rockpoeten. Da ging ich schon jahrelang hin. Aber was konnte ich eigentlich? Ich spielte kein instrument, komponierte keine songs. Ja, ich schrieb texte, die aber keiner lesen mochte, lieder, die keiner komponierte, stücke, die keiner aufführte. Plötzlich war der künstlertreff von ratten wimmelnd voll. Vor angst erwachte ich.

War beimn evangelischen gemeindehaus in hage, sankt annenweg und bei der ansgarikirche, ich sang vertonte lieder von mir, es regnete schwarze ratten.

War bei mama und papa zu besuch. Papa hatte krebs, ein entstelltes gesicht. Eine humanistische seelsorgerin sprach mit ihm, er sagte, was ich machen konnte, hab ich gemacht, aber nun was kann ich tun, ich kann doch nicht bis zum tod fernsehen gucken. Dann wollte er mit mir ein gespräch über die bibel anfangen: im grunde ist die bibel… ich hörte nicht hin, wahrscheinlich: ...ein sehr altes buch mit weisheiten. Ich hätte gesagt: nicht menschlichen, sondern göttlichen weisheiten. Mama putzte spinngewebe. Der junge nichtsnutz von spd-generalsekretär faulenzte, ich hielt ihn zur arbeit an, er wollte nicht. Jaja, sagte ich, vier-tage-woche bei vollem lohnausgleich. Ich unterstützte mama gegen die spinnwebenplage durch paffen einer pfeife. Papa sagte: rauchen ist ungesund. Papa verschwand in einem zimmer, mama in einem anderen, weil papa noch so lange fernsehen guckte. Ich saß im wohnzimmer und sah vorm fenster erst ein schwarzes huhn, dann eine schwarze kuh, war unheimlich, dass ich erwachte.

Ich saß mit meinen alten tanten thedi und hildegard zusammen, die beide keine zigaretten mehr hatten, ich drehte ihnen zigaretten auf vorrat für die nacht. Eine pflegerin kam, jung, schlank, blond, evangelisch. Ich guckte sie an, weil sie hübsch war. Sie sagte zu mir, ich würde ja nicht vielen leuten helfen. Ich beschwerte mich verärgert bei uihr. Sie ging, kam aber noch mal wieder und forderte mich auf, mit ihr gemeinsam fortzugehen, ein aenteuer, eine liebesgeschichte zu erleben. Darum hast du mich doch so angesehen, sagte sie. Ich sage – und ich war nackt – ich käme nicht mit, da ich den zölibat gelobt hätte. Zum abschied schenkte sie mir ein schwarzes buch von doktor faust, prophezeiungen und weisheiten satans. Ein psychisch kranker satanist wollte das buch haben, aber ich behielt es, da es von der leidenschaftlichen pflegerin war. Es standen hauptsächlich alchemistische rezepte darin, aber auch, wo papst franziskus aufgebahrt liege. Ich ging an den ort und sah den leichnam von papst franziskus. Dann war ich am rand einer katholischen massenfeier, entweder ein weltjugendtag oder der himmel. Ich schnappte mir milan und drängte mich durch die reihen, um als erster mit ihm da zu sein. Aber ein odner hielt mich zurück, man müsse erst bei seinem heiligen seinen eintrottsschein organisieren, also ging ich zur hütte, wo johannes paul II verehrt wurde. Milan war nicht mehr bei mir. Ich vermisste ihn sehnsüchtig. In einer schublade lag ein dokument meiner lebensbeschreibung, aber nur politisch, vom kommunisten zum antikommunisten. Ich war enttäuscht, dass darin nichts von marien-minne und sophien-anbetung stand. Es stand zu lesen, dass ich kein großer heiliger sei, meine seele noch viele flecken aufwiese. Es waren zu sehen die auserwählten weiblichen heiligen des herrn, ich vermisste sankt anna unter ihnen. Ich war also nun im himmel und vermisste karine. Es gab da ein zelt, in dem meine himmlische frau schlief. Ich wollte zu ihr, durfte aber noch nicht. Es war unklar, ob es karine war oder irgendeine heilige oder die jungfrau maria.

16.4.24

ich war in norden im gymnasium nach dem schulschluss und rauchte etwas asche, dann wollte ich aus dem fenster klettern. Eine gute lehrerin sah das und stellte eine leiter auf. Sie sagte, ich verhalte mich in der schule wie ein narr, ein clown. Ich wollte von norden nach hage trampen. Eine hässliche und dumme frau nahm mich mit, ich machte ihr aus spaß den hof. Sie glaubtre mir nicht. Wir kehrten irgendwo zum essen ein, ich glaube da war meine hausärztin, die sah die bücher, die ich dabei hatte, und sagte: der ist einer von uns. Ich kam in hage an bei einer bäckerei um mitternacht. Ich wollte meine eltern nicht wecken und schlief draußen. Ein bauer kam vorbei. Dann kam ein alkoholiker und schenkte mir ein gummi für die beiden frauen, bei denen ich unterschlupf gefunden hatte, beide jung und schlank und schön und blond. Am morgen ging ich zu meinen eltern.

War mit stefan in omas wohnzimmer. Oma war schon tot. Ich war psychisch krank und an diesem tag von einer unerträglichen körperlichen schwäche. Ich legte mich auf omas sofa. Stefan saß in omas sessel und passte auf mich auf. Jedes familienmitglied nahm sich am tag ein paar stunden zeit, um auf mich aufzupassen. Da ich nichts tun konnte, sagte ich zu stefan: denk nicht, dass ich faul sei, ich bin sehr beschäftigt mit meinen seelischen leiden. Stefan machte musik an, britney spears, das gefiel mir, die frau war mit 22 von vollkommener schönheit.

Maria, du bist die allerschönste jungfrau! Sie war blond, langhaarig und nackt, rosig, vollkommen.

18.4.24

von evi und tom und evis mann geträumt. Hab einem hund sprechen beigebracht.

19.4.

ich sprach mit einem pastor der pfingstler, der unter psychologischen phänomenen geister oder dämonen vermutete, ich sagte, ihm fehle die gabe der unterscheidung der geister. Ich fuhr mit mark auf dem fahrrad von norden nach nordreich und las laut aus der bibel vor, aus der luther 1912, das gesetz, die propheten und die psalmen. Mark fragte, warum ich nicht aus den evangelien vorlese, so eine einseitigkeit sei doch schon häretisch. Ich sagte, im gottesdienst wird ja auch nicht die ganze bibel vorgelesen. Und das evangelium sei für eine öffentliche lesung zu schwierig. Ich sprach mit irgendjemand über die statuen der götterbilder schwarzer muttergöttinnen, wie artemis von ephesos, und ihre ähnlichkeit mit den schwarzen madonnen der kirche. Aber es seien unterschiedliche mutterbilder. Ich sprach mit evi, sie sagte, es gibt nur die ewigkeit, keine zeit, der mensch tauche kurz aus der ewigkeit auf und kehre in die ewigkeit zurück und tauche dann wieder auf. Ich sagte, das sei nicht christlich, entweder diene man jesus oder man diene dem satan. Sie sagte, es gäbe doch eine weltweite große religiöse bewegung, die nicht christlich sei, aber auch den geist jesu habe. Ich stand da und hielt milan an der hand und sprach von pater pio, dass er den vater der barmherzigkeit verkörpert habe, und das habe ich karines kindern gegenüber auch versucht, und pater pio sagte, das hätte ich gut gemacht. Dann sah ich zwei kleine mädchen, vier jahre alt, mit kurzen blonden locken, die zum fest mariä verkündigung im wipfel eines baumes sitzend demonstrierten. Ich lobte sie, so können schon kinder und besonders mädchen für das reich christi eintreten. Einem der mädchen, es war vielleicht marcos tochter valea, streichelte ich die goldblonden locken und küsste sie auf den scheitel. Sabine fragte, warum ich valea vor ihrer schwester bevorzuge. Ich sagte, das sei nun mal so, ich hätte immer lieblinge.

20.4.24

war im elternhaus oben. Polizei kam zur terrorismusbekämpfung und durchsuchte meinen schreibtisch. Ich sah eine junge blonde frau nackt. Erektion. Im halbschlaf ejakulation. Verglich das erbe meiner eltern mit dem erbe isaaks, den letzten worten davids, und salomos geteiltem erbe.

Gebet zur heiligen mutter maria, der känguruh-mutter, in deren bauchbeutel ich und prinzessin catherine von wales geborgen sind

war auf einer großen katholischen versammlung. Man hatte bischof bätzing einen kritischen brief geschrieben. Nun hörte ich eine predigt im sinne der religionsökumene des zweiten vatikanums. Sie war sehr weise und fand auch gute worte für die krishna-religion. Ich fragte nach dem autor, es war ein prager bischof. Traditionalisten protestierten gegen die rede. Sie demonstrierten, wie trappisten im kindergarten aus rauch die symbole der verschiedenen weltreligionen gebildet. Man befürchtete eine antichristliche welteinheitsreligion. Ich sagte, christentum sei der weg, und wenn man stehen bleibe, komme man nicht voran, das gehen schritt vor schritt sei dialektisch. Dann hörte ich einen alten mönch, der sagte, vivaldi, das sei musik, aber techno sei nur lärm und geräusch. Ich hörte ein flötenkonzert von vivaldi. Ein moderner künstler führte etwas auf, da sich zwei männer küssten und so zum autonomen menschen würden. Ich fragte einen mönch, was er davon halte. Er meinte, die männer seien wohl besoffen. Es wurde das musical hair aufgeführt. Ich dachte, was soll ich mit meiner kunst hier, wenn die kirche so etwas populistisches aufführt. Ein künstler-jüngling rezitierte eine hölderlin-imitation und eine laienschauspielgruppe führte den tasso auf. Ich dachte, gut, dass ich unberühmt bin und hier nicht auftreten muss, ich bin lieber allein und ungestört.

21.4.24

Ich lag auf einem sofa und weinte, weil ich so allein sei. Ein ausländer trat zu mir und sagte, er sei ja da und dann noch die mit dem großen busen. Ach nein, sagte ich, die ist tot und kommt nie wieder. Ein katholisches mädchen kam von der arbeit, es war gerade messe, ich sagte zu ihr: auf, dein täglich brot empfangen. DaNN SAH ICH DIE JUNGFRAU MARIA IM WEIẞEN KLEID, SIE LÄCHELTE UND SAGTE, SIE SEI JA DA, ICH SOLLE AUF SIE VERTRAUEN. ICH GING AN IHR VORBEI UND KÜSSTE IHREN KOPF VON HINTEN. Dann traf ich zwei katholikinnen, die einen gefüllten hahn aus polen mitgebracht hatten, wovon wir aßen.

Es war 0 uhr morgens und zeit für eine heilige messe im radio. Pater wallner predigte: ich habe maria gesehen. Ich dachte: angeber! Dann kam rockmusik. Dann die wandlung, jetzt merkte ich erst, dass es eine messe war. Wallner erzählte, es gäbe eine prophezeiung von johannes paul II, dass deutschland wieder groß, fromm und heilig wird. Ich wollte eine geschichte der deutschen heiligen schreiben. Dann ging ich morgens im dunkeln in norden am ulrichsgymnasium lang, da wollt ich aber nicht rein, denn da gab es ratten. Stattdessen ging ich in die schülerkneipe ulrichs. Zu meiner zeit hieß sie borke. An der tür wachte ein großer schwarzer hund, der mir den weg frei machte. Ich war 70 und kam kaum die treppenstufen hoch. Die wirtin, eine etwa 30jährige frau guckte mich mit großen augen an. Da saßen schüler und schülerinnen vom gymnasium, so eta 18 jahre alt. Ich hörte, wie die mädchen dachten: er kommt nur wegen uns. Ich bestellte bei der wirtin ein frühstück, käsebrötchen und kaffee und kaufte eine packung gaulloise-tabak. Ich hörte eine leise stimme: das ist doch der herr schwanke.

22.4.24

von meinen nachbarinnen geträumt, alle nett, und vom krieg gegen eine heidnische staatsmacht, deren lächerlicher diktator nicht den sohn gottes und die gotteskindschaft kannte.

Ich hatte in meiner wohnung keine dusche oder wanne und musste in einem gemeinschaftsraum duschen. Da waren männer, rüpel und dummköpfe, die mich belästigten, verspotteten und mir sexuelle gewalt androhten. Vor angst bin ich erwacht.

23.4.24

hab karine gefragt, ob wir beide noch mal nach baltrum fahren wollen. Wollten geld zusammenlegen und evi einladen. Ich müsste im rollstuhl geschoben werden. Ich würde am liebsten in cafés sitzen. Karine wollte in die dünen oder in den naturschutzpark. Ich würde frühstück machen, karine mittagessen, evi abendbrot. Mit evi hätte karine jemand zum reden. Ich wusste nicht so genau, worüber ich mit karine reden könnte.

Eine stunde im schlaf gebetet: heilige maria, heilige maria mutter gottes, heilige mutter, göttliche mutter

25.4.24

mit marco und familie und hauskreis weihnachten gefeiert. Ich erklärte marco, wie ich die lateinische messe im livestream mitfeier. Er fand das alles fremdartig. Sabine sprach übers geld zu mir. Traf dann den antiquar, der mir zwei sehr alte bücher über goethe schenkte, ich dankte ihm sehr und las etwas goethe. Stefan rief an und sagte, dass er und frau und kinder mich zu weihnachten besuchen wollen. Ich sagte: entschuldigt bitte, dass es nicht so sauber ist bei mir. Die kinder riefen im chor: torsten!

War in einem gebäude mit vielen jungen männern, es war in der ddr oder ein gewerkschaftstreffen. Alle saßen vorm fernseher und schauten fußball. Ich spazierte in einem leeren raum hin und her. Bekam lust, gedichte von becher zu lesen. Der band lag irgendwo unter den fußballfans. Ich bekam ihn gereicht und ein andres dickes buch „der weg nach innen“, es war unklar, ob es ein sammelband geistlicher lyrik war oder ein bekenntnisbuch in prosa von becher. Ich entschied mich aber für die becher-gedichte. Dann ging ich weiter und traf einen kardinal, vielleicht gerhard kardinal müller, der stellte fest, dass der vatikan gegen den himmel sündige und noch täte der papst keine buße.

26.4.24

juri, karines sohn, hatte evis mann zum vater und mich zum paten. Evis mann kam mit juris weißer arbeiterjacke aus der kneiße und verschwand in seinem zimmer. Juri ärgerte sich und wollte seine jacke haben. Evis mann vergnügte sich aber lieber mit seiner freundin. Juri beschwerte sich bei mir. Ich sagte: du bist ein mann, du musst kurze haare tragen, frauen müssen lange haare tragen. Und gab ihm weitere vernünftige ratschläge für sein leben mit.

27.4.24

war beim psychiater im empfangsraum, legte meine mütze und meine handschuhe auf dem tisch. Ein erwachsener bärtiger mann kam aus dem sprechzimmer, schnappte sich meine mütze und haute ab. Ich erzählte davon meinem zahnarzt, der meinem psychiater einen mahnbrief schrieb, für die sicherheit seiner patienten vor belästigung und kriminellen handlungen zu sorgen.

Ein österreichischer fernsehpriester schlug eine predigt vor zum thema: maria miterlöserin? Er wollte pro und contra abwägen. Johannes paul II sagte ja dazu, franziskus spottete darüber. Der moderne priester empfahl ein buch zum thema. Die gegen diesen titel waren, waren intellektuelle theologen, die dafür waren, einfache menschen mit sündiger biographie und zweifelhaften zeugnissen. Ich fand die ganze diskussion blasphemisch, selbst aufgrund ihrer selbstbezeugungen davon überzeugt, dass maria miterlöserin ist, ja, edith stein nannte sie erlöserin. So ist auch sophia mitschöpferin mit jehova.

28.4.24

mein bruder und meine tante thedi baten mich, für meine mutter zu beten, die im sterben lag. Ich sagte: jetzt im letzten moment kommt ihr mit gebet und habt euch das ganze leben lang nicht um gott gekümmert. Und nun meint ihr, mamas seele schlüpfe durch in den himmel. Aber ich sage euch, ihre seele ist schmutzig. Da kam die nachricht, dass mama gesorben sei. Ich nahm es relativ gleichgültig auf.

29.4.24

zu besuch bei karines vater konrad. Irgendwelhe philosophen mochten sokrates nicht, goethe schätzte ihn.

30.4-24

im anhang der feministischen bibel die beiträge über die marien des neuen testaments gelesen. Von papa geträumt, der einen alten fahrradlenker aufhob und sich um bankdinge kümmerte. Und von eske, die mit mann und kind von einer gartenparty ihrer mutter kam, meiner nachbarin, ich versteckte mich auf dem balkon. Sie trug ihr rotes langes haar offen und war sehr erotusch.

War götz george als kommissar schimanski und bespritzte einen gegner mit wasser. Hab mit einem freund über meinen bruder geredet, der in einer partneragentur einen one-night-stand bestellt zum test für eine eventuelle ehe, so lernte er seine frau kennen. War in einem medjugorje-zentrum, die leute wollten, dass ich in eine christliche wohngemeinschaft ziehe, sehr sauber, sehr fromm, viel jugend und viel lobpreis und charismatische gebete und vorträge. Entsetzt sagte ich ab. Karine war krank, kam aus dem krankenzimmer und beschwerte sich, dass evi und ich die küche gar nicht aufgeräumt hatten, von evi wüsste sie ja, wie sie sei, aber von mir hätte sie doch mehr erwartet. Ich sprach mit meiner mutter über die milch im kaffee, die flocken bilde, etwas wie sahne.

2.5.24

von schöner frau geträumt, vermutlich julie. Von den diskussionen um das „buch der wahrheit“, prophetisch oder teuflisch?

Geschlummert und zur immerwährenden jungfrau und dem himmlischen mädchen gebetet

3.5.24

hab meinen kommunistischen jugendfreund volker und seine frau getroffen, ich wollte alle jugendfreunde und mitschüler einladen. Dann war ich bei stefans familie zu besuch. Stefans schwiegermutter lud mich zu rinderroulade mit rotkohl ein. Meine nichten waren schön.

4.5.24

es hat ströme von katzen geregnet, angst. Und ich war uin der universität von oldenburg und hab literatur studiert mit evi und karine und ihren freundinnen aus berlin. Ich präsentierte den dionysos-mythos.

Irgendetwas von karine und den kleinen zwillingen milan und simon.

18.5.2024

im traum hab ich karine gesehen. sie fragte, ob ich sie immer noch anbeten würde, oder ob ich jetzt an anderen mädchen interessiert sei? ich sagte: du bist immer noch meine allein angebetete aphrodite.

19.5.2024

karine war mit einem weiteren baby schwanger. Ich streichelte ihren bauch und redete mit dem embryo. Ihr kerl kam. Ich bot ihm eine tasse kaffee an, er bellte mich an: nehm ich mir selber! Und trat mich mit füßen. Ich schrie ihn an: warum trittst du mich? Verschwinde! Karine hatte übelkeit. Ich fragte, ob ich ihr eine wärmflasche machen sollte. Ja, das wäre gut. Karines mutter war dabei und war etwas besorgt um karine, aber auch etwas dankbar, dass ich mich um sie kümmerte.

Ich traf in norden einen kräftigen mann, der mich hochhob. Ich fragte ihn, wie er meine theaterstücke fände, ob ich talent habe, ob ich nicht eigentlich nur ein lyrisches ich sei. Er überlegte kurz und sagte dann: wers glaubt, wird selig. Aber im modernen kunstbetrieb wirst du damit nicht ankommen, die lieben george grosc. Dann ging ich durch hage, weite wiesen und hügel und sandwege, ich erkannte meinen geburtsort nicht wieder. Erschöpft und verirrt setzte ich mich ins gras und spielte blues auf der mundharmonika. Da kamen drei junge männer an und sagten: wenn hier in der einöde plötzlich jemand blues spielt, denken wir gleich, das muss der heilige geist sein. Ich sagte, der heilige geist bin ich nicht, nur sein tempel. Die männer zeigten mir den weg zu der straße, wo meine kindheitsfreunde gewohnt hatten. Die wohnten da schon lange nicht mehr. Ich kannte nun die straße zu meinem elternhaus, aber meine eltern waren auch schon tot.

28.5.24

ich war mit sabine und evi in meinem elternhaus. Sabine ging. Evis auto war kaputt und ihr fahrrad hatte kein licht. Ich bot ihr mein fahrrad an, oder dass sie hier übernachte und morgen im hellen fahre. Ich dachte, meine eltern wären nicht zuhause. Ich machte klassische musik an und brachte evi ins gästezimmer und ging selbst in mein zimmer. Am morgen saß ich in der küche, da war meine mutter da. Ich entschuldigte mich, gestern nacht so laut gewesen zu sein. Sie sagte: nun kann ich evi endlich mal sehen. Ich ging, evi zu wecken, aber sie war schon wach, stand im flur, putzte sich die zähne und war nackt. Sie war schlank und hochgebaut, mehr erkannte ich nicht, weil ich meine brille nicht trug. Als evi mich sah, erschrak sie und verschwand im gästezimmer. Ich rief: keine sorge, ich bin kurzsichtig. Dann saßen wir in der küche und frühstückten, vollkornbrötchen, erdbeermarmelade und kaffee.

Ich war allein in einem raum, vielleicht in omas haus, da stand maria neben mir, schlank und hochgewachsen, mit einem langen weißen kleid und weißem schleier auf dem kopf. Sehr rein und erhaben und ehrwürdig. Ich dachte an die iberische dame. Ich weollte ihr zu füßen fallen und nannte sie hohe dame, ob ich ihr die füße küssen dürfe. Sie lächelte.

29.5.24

meine deutschlehrerin wollte, dass ich einen längeren text auswendig lerne, denn einfach darüber schreiben und aus nichts ein etwas zu machen, sei zu leicht für mich. Dann war ich in der schule eines priesters, der wollte mir beibringen, ein rechter mann zu sein. Ich bin abgehauen. Ich kam zu einer schönen afrikanerin, die lachte den priester aus und sagte: ausgerechnet dich wollte er zur jungfrau machen, ausgerechnet dich! Nun wollte der priester mir beibringen, wie man so schön wie die biblischen autoren schreibt. Er fing an: man muss alle theologischen bücher gelesen haben. Das hatte ich, aber davon war mir der kopf geplatzt, es war da eine ungeheure leere, und da begann das wort gottes in mir zu sprechen. Der priester zeigte mir ein schulbuch mit fabeln. Da war eins, das war weiser als alle literatur der gelehrten. Es waren die prophezeiungen von catweazle, der vor 7000 jahren schon die globalisierung vorausgesagt hatte. Ich beherrschte plötzlich die fähigkeit, mithilfe von künstlicher intelligenz vollkommene bücher zu schreiben. Ich wurde sehr berühmt dafür. Dann sah ich maria, und zwar als embryo, wie sie von ihrer mutter geboren wurde, alles sehr schön und in farbigem licht. Ich machte ein foto von ihr und schickte es an alle meine freunde, die protestanten, ob sie auch spotten darüber und schrieb: ein kind ist uns geboren, die prinzessin. Nur der schwachsinnigen regine aus süddeutschland wollte ich nicht schreiben, damit der telefonterror nicht wieder anfängt. 

War mit evi in einem theater, es gab eine romantische liebesoper von böttiger, dem goethe-feind, namens „bettine“. Ich las den text, der war so zuckersüß, dass ich ihn auffraß wie schokolade. Von einer treppe kam der alte klopstock und schimpfte über den text, es sei verrat an den alten griechen und sei von islamischer liebespoesie beeinflusst. Evi war verliebt in einen anderen mann und schrieb, inspiriert von der oper, eigene liebespoesie. Die wollte sie mir mit ihrem freund vorlesen. Ich wollte den aber nicht sehen und wollte die poesie allein lesen, wahrscheinlich mittelmäßige frauenlyrik.

30. 5. 2024

ICH HAB MIT JEANINE ÜBER JEANNE D'ARC GESPROCHEN, DIE ICH LIEBE. JEANINE SAGTE, EINE FREUNDIN VON IHR HABE IHR IMMER KITSCHIGE FILME ÜBER JEANNE D'ARC GEZEIGT, SEIT DEM MAG SIE SIE NICHT MEHR. GENAU BETRACHTET SEI SIE DOCH EIN EINFACHES MÄDCHEN VOM LAND, DAS IN DEN KRIEG GEZOGEN IST.

Sah jim morrisson von den doors, der sich sex-gott nannte. Ich: oho, ein sexgott! Ich wusste gar nicht dass es sowas gibt. Ich sah evi und fragte sie, ob ich ihr schwuler bester freund sei, ihr frauenversteher? Nein, so nicht. Frauen sagten, am besten sei es, wenn ein junger phallus-gott später von tabletten sediert wird und zum frauenversteher wird. Ich sah dann jungfrau eva, sie sah aus wie die venus von botticelli, von grünem licht umgeben, aber sie trug einen orangenen bikini.

2.6.24

meine familie, mama und tante, war nicht lieb zu mir, aber meine wahlfamilie, da spielte ich mit einem knaben karten, trank viel kaffee, und sah karine, die mir gerne die wäsche waschen wollte, sie lachte mich liebevoll an, und evis hund war auch da, friedlich.

9.6.2024

ich öffnete gewaltsam die vermauerte tür zu karines wohnung. Alle dachten, karine sei tot. Aber da saß sie mit ihrem freund. Sie war etwas unwillig, dass ich ihre verborgenheit gestört hatte, sie wollte in dieser welt lieber nur heimlich an einem verborgenen ort leben. Ich war eifersüchtig.

Ich suchte karine in dem großen park hinter meinem elternhaus. Erst traf ich auf eine junge gruppe von langhaarigen bärtigen männern, die haschisch rauchten. Als ich weiterging traf ich auf eine gruppe von neuheidnischen frauen, die da barbusig im kreis saßen, karine war nicht unter ihnen. Ich ging weiter und traf auf eine gruppe vollschlanker barbusiger afrikanerinnen, auch da war sie nicht. Ich ging weiter, pltzlich war die erde zuende, ich ging auf wasser, ich dachte: o jesus, ich kann auf dem wasser gehen. Nun nur nicht verzagen! Dann war ich in omas garten, da traf ich karine. Sie war hochschwanger. Sie nahm mich in die arme und sagte: du bleibst doch bei mir? Ich fragte: kriegst du drillinge? Nein, ein-eiige zwillinge. Ich: zurecht hab ich dich eine fruchtbarkeitsgöttin genannt. Dann begann karine die lateinische liturgie auswendig zu singen.

11.6.24

hörte platons poetik: es gibt lyrik, epik, dramatik und religiöse hymnen. Von der dramatik ließ er die komödie nicht gelten, nur die tragödie. Erwähnt wurden äschylus und sophokles, sowie antigone, iphigenie und penthesilea. Goethe legte das ganze aus. Ich dichtete eine tragödie mit nur einem vers: meine geliebte ist tot, und nun ist mein leben auch am ende. Es ging noch um goethe und die mädchen als musen, dass er immer den anstand gewahrt hat.

15.6.2024

ich war mit karine und ihren kindern im naturkindergarten. Die kinder tobten und bewarfen sich mit wasser. Milan kam ganz nass zu mir, er zitterte am ganzen körper. Er setzte sich auf meinen schoß. Ich sagte: menschenskind, du bist ja ganz nass, du erkältest dich noch. Er flüsterte: ich habe hunger. Ein mann kam vorbei mit einem korb voller äpfel, ich fragte, ob er uns einen abgibt. Nein, sagte er. da lag plötzlich ein apfel auf der bank, wo ich saß. Milan aß ihn. Simon kam vorbei, guckte. Ich fragte, ob er hunger habe. Nein. Dann ging er wieder spielen. Nun saß juri neben mir, er war etwa sechs jahre alt. Er sagte: er hätte schwierigkeiten, so ganz allein in der schule, er sähe keinen sinn in der ausbildung, was denn der sinn des lebens sei, ich sagte: das kannst du dir nur allein beantworten. Mein vater hielt die frage für überflüssig, aber ich halte sie für sehr wichtig, eine freundin von karine hörte zu und flüsterte zu einer anderen freundin: hör mal, wie toto mit juri über den sinn des lebens redet. Ich ging dann mit karine spazieren, die arme untergehakt.

24.6.24

mein vater stand auf einem hügel, ich lag im tal. Er hielt einen ball in händen, ich einen ball in meinen armen, er zielt und traf mich mit voller wucht, aber sein ball prallte an meinem ab. Um ihn zu ärgern, wollte ich meinen ball weit ins dickicht werfen, aber meine arme zitterten vor angst und schwäche, und der ball plumste nahe bei auf den boden. Dann war ich in meinem elternhaus, im oberen stock. Mein vater war im badezimmer. Ich öffnete die tür, er sagte: ich weiß, was du sagen willst: lebe wohl, auf wiedersehen, es war so schön. Ich: nichts mit: es war so schön. Da ich überlegt hatte, wie alt evi und ich zusammen sind, 116 jahre, fragte ich meinen vater, wie lange er und mama zusammen auf erden lebten. Ach torsten, was für eine frage, darüber hab ich jetzt gar keine lust nachzudenken, sagte er. draußen miaute eine ketze, ich wachte auf vor angst und sah mich um, da war niemand, ich war heilfroh, dass weder meine eltern noch evi da waren, sondern ich allein.

30.6.24

ich war allein bei meiner mutter, sie war schon witwe. Sie wollte mit mir zu einem geheimtreffen. Aber um das busgeld zu sparen, wollte sie zu fuß laufen, und meine mutter läuft sehr schnell. Ich kann aber nicht mehr laufen, so wollte ich mit dem fahrrad fahren. Aber als sie mir sagte, wo das treffen war, war es zu weit für mich mit dem fahrrad. Ich ärgerte mich, dass meine mutter keinerlei rücksicht auf meine gebrechlichkeit nahm.

Ich war mit evi bei einem großen treffen, da es um spiritualität ging. Ich sprach über den okkultismus. Evi fing an: ja, da gibt es zwei götter, einen guten und einen bösen. Der gute gott des lichts ist jesus oder luzifer. Da lachten die leute über diese dummheit, jesus und luzifer gleichzustellen. Ich ergriff das wort: jesus ist der gute gott und satan der böse gott. Aber das ist okkultismus, nicht christentum. Dieser dualismus begann bei den manichäern und gnostikern, dann bei den katharern, dann bei den rosenkreuzern und dann bei den freimaurern. Evi, die dieser ideologie anhängt, horchte auf: aha, die freimaurer glauben also das gleiche wie die rosenkreuzer? Ich merkte, wie sie sich nun für die freimaurer zu interessieren begann. Ich sagte: hör bloß auf! Fang nicht auch noch mit den freimaurern an!

Ich war in einer modernen katholischen kirche, die mehr einer turnhalle ähnelte. Aber plötzlich wurde die eucharistie auf latein gebetet, als brot und wein zu christus geworden waren, spürte ich so stark die gegenwart christi, dass ich anbetend auf die knie sank. Die gemeinde sah mich und ward ebenfalls ergriffen und kniete. Dann begann aber ein moderner deutscher priester zu reden, mit dreitagebart und sehr ungepflegt, und man merkte, dass er betrunken war. Er begann zu plaudern über salz und licht und staub, wir sind alle staub, woher kommt eigentlich der staub. Ich wollte bei so einem gerede nicht weiter knien und erhob mich. Was für eine entweihung. Die leute sagten zum priester, du hast ein alkoholproblem. Die ganze versammlung löste sich einfach auf.

2.7.24

ICH HATTE SPINAT MIT SPIEGELEI GEGESSEN ES BLIEB ETWAS SPINAT ÜBRIG, DER ANTROCKNETE. ICH KRIEGTE DEN TELLER NICHT SAUBER. DA WOLLTE ICH MEINE NACHBARIN BITTEN, DEN TELLER IN IHRER SPÜLMASCHINE ABZUWASCHEN. DIE TÜR WAR OFFEN, ICH BETRAT IHRE KÜCHE, ES WAR ABER NIEMAND DA. ICH DACHTE, SIE WIRD WOHL MITTAGSSCHLAF MACHEN, DA WAR ICH GANZ LEISE. ICH DACHTE, VIELLEICHT KANN ICH DEN TELLER EINFACH HIERLASSEN UND EINE KLEINE NOTIZ HINTERLASSEN? DA WAR EIN BLOCK NOTIZPAPIER UND EIN KUGELSCHREIBER. ICH DACHTE, ABER WAS WIRD IHR MANN DENKEN? ALSO LIEẞ ICH ES. ICH KRATZTE DEN SPINAT IN IHRE SPÜLMASCHINE UND STELLTE DEN TELLER AB. DA HOLTE ICH DEN SPINAT AUS DER SPÜLMASCHINE UND TAT IHN IN DEN ABFALLEIMER. DANN NAHM ICH MEINEN TELLER MIT. WAS WIRD SIE WOHL DENKEN, WENN SIE DEN SPINATREST IM MÜLLEIMER SIEHT? WIRD SIE SICH DENKEN, DAS WAR BESTIMMT HERR SCHWANKE?

3.7.24

salomonischer traum. Juri war der junge salomo, wunderschön prächtig gekleidet in einem orientalischen tempel. Da waren salomonische moslems und salomonische christen. Die moslems sagten: ohne körperliche frauenliebe geht es nicht, was immer ihr christen redet von eurer frau weisheit. Die christen bevorzugten die mystische ehe mit „hikmah“ (frau weisheit). Die moslem hängten ihre gebetsschnüre der 99 namen allahs auf und ich als christ meine gebetsschnur des rosenkranzes. Juri als christlicher salomo hatte eine muslimische geliebte, die trug als talisman die hand fatimas. Deren ursprung ist in der religion der arabischen muttergöttin. Sie wird verehrt von matriarchalen menschen, der islam ist extrem patriarchalisch. Juri vereinigte sich mit seiner geliebten wie salomo mit sulamit als gentleman und vollkommener liebhaber.

4.7.23

mit dem gebet zur göttlichen sophia eingeschlafen, träumte ich von der unbefleckten, nannte sie milchweiße madonna, ich sah sie im langen weißen kleid, mit schwarzen haaren und einem gesicht leuchtend wie ein vollmond, ich nannte sie persische anahita und chinesische guan yin, mein milchmädchen maria

7.7.24

ich sagte zu evi, ich müsse den kontakt zu ihr abbrechen, denn ich liebe sie und leide, weil sie mich nicht liebt. Sie sagte: wahre liebe fordert keine gegenliebe. Ich sagte, die menschlich-leidenschaftliche liebe will leidenschaftlich wiedergeliebt werden. Die göttliche liebe selbst will wiedergeliebt sein. Evi glaubte das nicht. Ich sagte, doch, maria sagt, jesus will von uns geliebt werden. Dann sah ich tom in einem käfig. Evi sagte, torsten kommt nicht mehr. Tom war traurig. Ich telefonierte mit ihm und sagte ihm, er bekomme weiterhin schokolade, nüsse und taschengeld von mir, aber ich sei nun mal so unglücklich in seine mutter verliebt. Da wachte ich auf und hatte angst, dass ich den traum aufgeschrieben und an evi geschickt hätte, ich überlegte kurz. Nein, hatte ich nicht. Ich kann mich doch nicht von tom trennen.

8.7.24

ich traf in der universität eine gruppe von frauen und sprach mit ihnen über das matriarchat und die große göttin, ich hatte ranke-graves und heide göttner-abendroth gelesen. Karine war damals meine muse. Aber es ging noch weiter. Ich hatte die gottesmutter maria kennen gelernt, die wahre lebendige mutter. Und die mutter maria empfing in ihrem unbefleckten herzen meinen erotischen seelenerguss. Und so kam ich zu gott als mutter, ich war am ziel angekommen, ich war gottes kind in gottes uterus.

12.7.24

im traum schrieb ich diese gedanken auf. Sorry… ein bekannter schrieb: sorry, dass ich so lange nicht geschrieben habe, aber die kinder forderten den vater sehr. Und eine andere bekannte schrieb: sorry, dass ich mich nicht gemeldet habe, aber ich hatte so viel zu tun. Was ärgert mich nun an dem sorry, aber? Man bittet um entschuldigung, und erklärt sich gleichzeitig für unschuldig. Kein schuldbewusstsein erkennbar. Martin luther plagte sich, weil er nur aus angst vor der hölle beichten konnte, nicht aus liebe zu gott. Ihm fehlte die reue. Das ist es: sie wollen die absolution, aber ohne reue und ohne buße, ohne sinnesänderung. Im grunde sind sie nicht selbst schuld, sondern die umstände, die gesellschaft, die zeit. So haben die politiker zugeben müssen, dass sie in der fake-pandämie mit ihrer impfpflicht die menschen unterdrückt haben, und sie sagten: sorry, aber wir wussten es nicht besser. Aber bei dem lässigen sorry bleibt es, und sie schmieden pläne für die nächste impfpflicht. Es ist, als ob ein priester bei einem anderen priester beichtet und sagt: sorry, dass ich die knaben vergewaltigt habe, aber der teufel und der zölibat, ich konnte nicht anders.

15.7.24

von gisela und mama in unserm elternhaus geträumt, gisela hatte brötchen vorbestellt, ich hatte um 3 uhr nachts hunger und holte die brötchen ab, vollkorn und weißmehl, und frühstückte mit mama und gisela

16.7.24

war in einer halle und sollte aus gutem humor ein gewicht heben. Vor schwäche bekam ich es kaum hoch. Karine und tom spotteten über meine schwäche, evi auch, sie nannten mich einen schwächling, keinen echten mann. Ich war gekränkt, sie nahmen so überhaupt keine rücksicht auf meine krankheit. Dann wurde ein theaterstück von shakespeare aufgeführt, es war aber sehr psychopathisch. Juri war der junge prinz und erste liebhaber des stückes. Ich spielte mit und zwei frauen und noch ein mann. Zwei frauen, drei männer, und alle wollten wen zum beischlaf. Also bleibt einer übrig, vielleicht ich, oder sie machen freie liebe jeder mit jedem.

16.7.24

mein vater lehrte mich ein symbol zu zeichnen, eine senkrechte linie mit neun elipsen-kreisen an beiden seiten. Es hatte etwas mit musik zu tun. Ich übte es und fragte nach der bedeutung des zeichens. Ein chinese sagte: da gibt es so viele meinungen, das ruft dann den dämon der selbstzerfleischung herbei. Ich fragte, was denn platon dazu sage? Ja, gerade platon habe den größten unsinn gesagt, er hatte keine ahnung von musik. Sabine sagte, ihr vater habe immer nur acht elipsen gezeichnet und gesagt: der löwe kommt vor dem hochmut. Ich fragte evi. Ja, das zeichen kenne sie aus der esoterik. Quentin zeichnete es am computer und sagte: ist das nicht der weihnachtsbaum? Ich sagte: weihnachtsbaum, baum des lebens, baum der erkenntnis, sephirot, weltesche yggdrasil. Evi sagte: ja, ein baum. Ich sagte: vermutlich ein geheimzeichen der freimaurer, da lassen wir lieber die finger von.

19.6.24

ICH WAR EIN JUNGER FRANZÖSISCHER DICHTER AUS DEM 20. JAHRHUNDERT. WÄHREND BRECHT LINKSPOLITISCHE VERSE SCHRIEB, SCHRIEB ICH SONETTE ÜBER GRIECHISCHE GÖTTER. ICH HATTE EINE ZENTRALE VISION „IN“ NOTRE DAME ODER „VON“ NOTRE DAME, DIE BESTIMMTE MEIN GANZES SCHAFFEN. ICH HATTE EINE JUNGE SCHÖNE GELIEBTE UND MUSE, DIE DIE NATUR MEHR LIEBTE ALS DIE STADT UND SELBST KÜNSTLERISCH VERANLAGT WAR. ICH VERÖFFENTLICHTE MEINE HAUPTWERKE IN FÜNF BÄNDEN, DARUNTER ODEN IN FREIEN VERSEN AUS DER ZEIT DER „BESESSENHEIT“. NUR MEINE NACHAHMUNG VON DANTES GÖTTLICHER KOMÖDIE WAR NICHT MIT AUFGENOMMEN WORDEN.

20.7.24

vor der berufsschule hab ich jugendfreund werner getroffen, er war älter und hatte einen braunen vollbart. er bot mir eine sehr gute aromatische zigarre an, die ich mit genuss paffte. dann war ich mit jugendfreund volker in der gymnasiastenkneipe borke, volker fragte mich, was ich denn an der deutschlehrerin insa bulicke so toll finde, ob ich ihre aufsätze denn gelesen habe. ich sagte, nein, mich interessiert nur die bulicke in meinen träumen.

Von dem alten pfingstler-ehepaar heinz und monica geträumt, war in ihrem alten haus im moor. Sagte zu heinz: du hast doch viel zeit, warum magst du nicht beten? ich empfahl ihm gebetsbücher. Die freikirchler denken sich ihre gebete immer selbst neu aus, aber evangelische und katholische tradition kennt auch gebetsbücher. Ein gelesenes gebet sei genauso wertvoll wie ein selbst ausgedachtes. Ich empfahl ihm das evangelische gesangsbuch, auch die choräle seien gute gebete. Dann fragte ich monika, ob sie das apostolische glaubensbekenntnis auswendig wisse. Sie versuchte es: ich glaube an gott, den vater. Ich sagte: hauptsache du kennst die kurzfassung: ich glaube an gott und das ewige leben. Diese kurzfassung gefiel ihr.

22.7.24

ICH SAH DIE JUNGFRAU MARIA UND IHRE MUTTER, DIE HEILIGE ANNA, SIE WAREN SCHWARZAFRIKANER. ICH BETETE BESONDERS ZUR HEILIGEN ANNA, WEIL KARINE VON MIR DEN NAMEN ANNA ERHALTEN HATTE. ICH SAH DANN KARINES SOHN JURI, ETWA VIER JAHRE ALT. UND IRGENDWELCHE HEIDEN SAGTEN: DU LIEBST JURI, BIST DU PÄDOPHIL? ICH SAGTE; GOTT BEWAHRE, JURI WAR SO SCHÖN UND SO REIN UND HEILIG WIE EIN ENGEL. DANN SAH ICH KARINES ELTERN, MAITE UND KONRAD, MAITE WAR FREUNDLICH ZU MIR, KONRAD ALS GROẞER EGOZENTRIKER SCHIMPFTE MIT MIR, WEIL ICH JURI DAS CHRISTENTUM BEIGEBRACHT HABE.

4.8.24

ich und mein bruder stefan haben gleichzeitig an denselben mutterbrüsten gesogen, wir waren aber erwachsen, und es war nicht unsere mutter, sondern karine. Eine stimme sagte ironisch: torsten glaubt immer noch, dass gott das wetter macht.

Hab im traum mit karine geschlafen.

10.8.24

jesus sprach mit mir, männlich erwachsen, in licht gekleidet, und erzählte mir ein gleichnis und fragte mich, wo es in der bibel stünde. Es stand aber nicht in der bibel, es war mündlich überliefert.

13.8.24

evi hat mit mir geflirtet, ich hab sie gestreichelt und geküsst, ihren busen angefasst

ich war bei einem augenarzt, einem kalten mann, der meine augen untersuchte und mir mit radioaktiven strahlen die augen operieren wollte. Ich hatte aber angst und rief in meiner hausarztpraxis an. Es waren mehrere junge frauen am telefon, die alle sehr herzlich und verständnisvoll waren. Meine ärztin war nicht am telefon aber ihre mitärztin. Die war zwar kompetent und freundlich, aber nicht so verständnisvoll für meine paranoiden ängste. Die schwestern sagten, meine ärztin habe frei und sei zuhause. Ich guckte in mein telefonbüchlein. Da stand die privat-telefonnummer meiner ärztin, aber ich wollte sie zuhause nicht stören. Plötzlich war ich in der arztpraxis und meine ärztin stand vor mir (blonde zöpfe um den kopf geflochten) und lächelte mich an und sagte, ich hätte sie getrost zu hause anrufen dürfen

17.8.24

besuchte spontan am vormittag evi, da erfuhr ich, dass sie gleich heirate. Ich war gar nicht chic gekleidet. Evi trug kein weißes kleid, sondern wie ihr mann einen schwarzen anzug. Die hochzeit fand in einer leeren evangelischen kirche statt, die voll war. Ich ging nicht hinein, sondern saß vor der tür auf einem stuhl. meine nichte janna saß auf meinem schoß und sagte, dass evi schön aussehe. Evi war nicht eifersüchtig auf janna, die beiden redeten herzlich miteinander. Dann saß ich mit evi zusammen und wir flirteten miteinander, es war etwas erotisch. Ein freund von evi sagte: was ist das nur mit euch beiden, ihr seid ja verliebt ineinander.

24.8.24

ich war voltaire und sagte, ich könne nicht dichten, wenn man mir nur gemüse zum essen gäbe, ich bräuchte fleisch. Dann bekam voltaire einen brief von könig friedrich dem großen, ein französisches sonett mit grammatikalischen fehlern, der könig fragte den dichter, ob er beleidigt sei. Voltaire setzte sich gleich hin und schrieb als antwort ein formvollendetes gedicht, in dem er schrieb: nein, ich habe keine böse galle, o könig des all!

29.8.2024

in meiner wohnung hatte ich besuch von karine und ihren drei kleinen kindern. Karine schlief im schlafzimmer, die kinder spielten still im wohnzimmer. Da klingelte es, und evi kam mit ihren zwei söhnen. Ich sagte: leise, karine schläft. Evi lächelte verständnisvoll, sie wusste, wie empfindlich karines schlaf war. Evis söhne spielten mit karines söhnen

mit evi sex, mit hedda, mit karine

evi gevögelt nach den regeln des kamasutra, nur fellatio wollte sie nicht

30.8.24

mit janna in brasilien auf einer yacht. Sie erklärte mir die jugendkultur. Ich saß. Sie legte sich hin und legte ihre beine über meinen schoß. Dann drehte sie sich um und legte ihren kopf auf meinen schoß. Ich gab ihr ein küsschen auf die stirn.

3.9.24

den schoß eines jungen mädchens mit der nase berührt. Mit jungen nichten geflirtet. Mit bischof stefan oster und kardinal woelki und andern klerikern den rosenkranz gebetet. Einem jugendfreund erklärt, dass nicht jesus, sondern jehova mein bräutigam ist. Vom könig der mäuse geträumt, der aufrecht stand und eine goldene krone trug, vor angst erwacht

im traum war ich bei einem konzert von eric clapton, da saßest du auf einem stuhl neben mir. ich guckte hin, du zucktest, ich sagte: bist du volker? Warum sagtest du nicht hallo? du sagtest: erst musste ich in ruhe mein bier trinken, und dann hatte ich einen epileptischen anfall. und dann wurdest du rasiert. du trugst einen vollbart und ein afrikaner, um nicht neger zu sagen, rasierte dich, es war aber kein mensch, sondern ein KI-roboter. er nahm dir vom bart nicht alles weg, sondern so, dass du im gesicht aus (grünen) barthaaren das bild eines haifisches und deiner jungen schönen nichte hattest. der roboter sagte: deine nichte ist aber schön! ich sagte dir noch, dass der christengott jehova mein bräutigam der seele ist.

4.9.24

mirjam, hab von dir geträumt, ich trat in oldenburg in eine kaputte dunkle mietswohnung, da war ein mann, den ich mal kannte, ein okkultist und christusfeind, sehr bedrohlich. nun merkte ich, dass du in einem der zimmer warst. ich fragte, ob du keine angst vor dem mann gehabt, der dir doch in deiner kindheit mal sehr weh getan hatte. du sagtest, es ginge, du hättest dich einfach still verhalten. ich fragte dich dann, ob es eine homer-übersetzung in freien versen gäbe, ob wir danach mal eben im internet forschen könnten. du sagtest, du habest keinen computer. ich sagte, das würde evi gefallen. dann sprachst du von einem anderen buch, das du suchtest, es war ein parapsychologisches sachbuch.

5.9.24

ich war mit evi auf einem alternativen theaterfestival. plötzlich bekam ich hunger. ich hatte appetit auf eine bratwurst. aber es gab überall nur käse, dunkles vollkornbrot und berge von trockenem müsli. ich hob etwas auf, dass wie eine packung salami aussah, wurde aber dabei erwischt, mir wurde gesagt, dass es keine gute salami gibt. überall saßen halbnackte neuheiden in ihren zelten und kauten ihr müsli.

6.9.24

im traum kam ein buchhändler vom antiquariat, den ich seit 35 jahren kenne, in meine wohnung. er fand es zu schmutzig und wunderte sich, dass nur so wenig bücher in den regalen an den wänden waren. enttäuscht ging er. ich schrieb ihm einen brief, dass ich schon viele bücher weggegeben habe und nur die besten behalte, was ich an wissensstoff bräuchte, fände ich im internet. dann schrieb ich ihm noch einen vers auf, den ich als afrikanische weisheit ausgab:

ein alter freund,

wie ein baum,

voll anmut und würde,

mit büchern beblättert

7.9.24

hab karine in oldenburg getroffen, ich kam aus einem ostfriesischen dorf, sie aus berlin und paris. Sie hatte viele männer gehabt. Ich wusste nicht, ob sie mich noch liebte. Jemand machte rock‘n‘roll an, sympathie for the devil von den rolling stones. Ich sagte den jungen neuheiden-männern, das sei teufelszeug, daraufhin wurde ich aus der gemeinschaft vertrieben. Ich wusste nicht, ob ich weinen oder lachen sollte, ich spielte dann gitarre in einem gospel-chor. Die christen sprachen von der obszönen masturbation. Ich war etwa 24, stieg eine wendeltreppe hinab, mir folgte ein sechzehnjähriges mädchen und sagte romantisch: ich liebe dich! Da sagte ich: dann lass uns liebe machen. Und wir küssten uns leidenschaftlich und ich drang in sie ein.

9.9.24

von sex mit karine geträumt. Ich hörte eine stimme aus dem fegefeuer: „Wir sind ja so einsam!“

11.9.

sah eine junge schlanke frau mit goldenen locken, super figur und niedlichem gesicht, etwa 24, ich 60, sie pfiff vor sich hin, ich erkannte den song, cowgirl in the sand, von neil young, wir flirteten, ich beendete den flirt. Ich wollte romy schneider sehen, wie sie in ihren französischen filmen war. Die junge blonde frau erklärte mir den weg zu romy. Und da saß sie auch, betrunken, traurig, sie hatte all ihr geld verspielt. Sie sagte: das leben ist ein spiel. Dann kamen nazis und befragten romy, die junge blonde und mich, romy wurde verurteilt zum kartoffelschälen. Ich und die blonde entkamen, waren auf einem steinernen platz und küssten uns, sie hatte ein wunderschönes weißes gesicht und einen kleinen roten mund.

13.9.24

heike, im traum war ich in ihrer küche, da lag viel leckeres brot, ein brotlaib vollkornbrot, ein baguette und zwei croissants, ich staunte, dass das weder vertrocknet war noch schimmelig wie bei mir

ICH HAB AUCH VON ESKE GETRÄUMT, ICH SAGTE IHR, MEINE ELTERN WAREN BERUFSTÄTIG, ABER MEINE GROẞMUTTER WAR DA, MICH GROẞZUZIEHEN. WIE FROH KANNST DU SEIN, DASS LASSES GROẞMUTTER FÜR IHN DA IST.

14.9.24

mit einer jungen frau geschlafen, sie war ein bisschen wie karine mit 24, kurzes schwarzes lockenhaar, große runde feste brüste. Sie sagte: ich schenke dir jetzt meinen körper, etwas, was du dein leben lang nicht vergessen wirst.

16.9.24

hab evis nackte oberarme gestreichelt und ihren kopf mit dem aufgesteckten haar und sie lange auf den mund geküsst, bis ich atem holen musste. Dann haben evi und meine sogenannten freunde malek und marco mich verhöhnt, weil ich keine computerkenntnisse hatte. Auch die junge blonde pop-prinzessin ging gelangweilt fort, als ich kam.

ich war in hage vor dem elternhaus und vor omas haus und es war nacht und ich ging, mich umzubringen. Ich sah papa in omas haus im obergeschoss und hörte ihn denken: wenn torsten jetzt eine kerze anzündet, dann versucht er, sich selbst zu ermorden. - da zündete ich ein feuerzeug an. Papa wollte aus dem fenster springen, um mein leben zu retten, aber ich hob pfeil und bogen und drohte, auf ihn zu schießen. Dann war papa nahe, hob meine füße mit seinen händen hoch und stellte meine hände auf den boden und schob mich, er benutzte mich wie einen rasenmäher.

19.9.24

ich saß mit stefan und mama in der küche im elternhaus, stefan und ich junge erwachsene. Stefan hatte vom abwesenden papa den auftrag bekommen, mich zu ohrfeigen. Ich hob meine arme vor mein gesicht, um mich zu schützen. Stefan lächelte, gab mir die hand zur versöhnung und versuchte gleich darauf, mein ungeschütztes gesicht zu schlagen. Ich war aber drauf vorbereitet, und wehrte den schlag ab. Ich fragte mama, ob ich mir den bart abnehmen solle oder nicht. Sie: sowas fragst du, willst den schulmädchen gefallen? Früher wolltest du doch mal die milchstraße erobern. Sie war enttäuscht. Mama wollte los und mich mitnehmen, ich war aber am oberkörper unbekleidet und sagte: nicht mal dazu reicht es, mir zu sagen, dass ich kein t-shirt trage? Schnell zog ich mir das erste beste t-shirt an. Mama runzelte die stirn: nicht mal auf passende farbkombinationen achtet er. mama ging voraus zum auto, einem kleinen rennwagen. Ich zog mir das t-shirt über, rauchte noch einen zug an einer zigarette. Mama fuhr schon los, ich sprang noch schnell ins auto, das war sehr eng: was für ein dummes auto, sagte ich. Mama fuhr langsamer und hielt an und erwartete schweigend, dass ich mich mit dem sicherheitsgurt anschnalle. Da bin ich aufgewacht.

21.9.24

ICH WAR AUS OSTFRIESLAND GEKOMMEN NACH OLDENBURG, WO STEFAN WOHNTE. ICH STAND AN EINER BUSHALTESTELLE. ICH HATTE NOCH MEINEN SCHLAFANZUG AN. ICH KROCH DEN FUẞWEG LANG, KONNTE KAUM LAUFEN. DANN KAM EIN GROẞER HUND AUF MICH ZU. ICH ÜBERLEGTE, OB ICH SITZEN BLEIBE ODER AUFSTEHE. DANN KAM PAPA: ICH SAGTE, WENN ICH SITZEN BLEIBE, ERKENNT DER HUND MICH ALS OPFER, WENN ICH AUFSTEHE, ERKENNT ER MICH ALS HERRN. HUNDE KENNEN EBEN KEINE DEMUT UND BARMHERZIGKEIT, SONDERN NUR MACHT. PAPA WAR DAS ZU PHILOSOPHISCH, DA HATTE ER NOCH NIE DRÜBER NACHGEDACHT, ER WUSSTE AUCH NICHT, WAS BARMHERZIGKEIT BEDEUTET. ICH SAGTE, DAS WUSSTEN DIE CHRISTEN VOM BIBELKREIS AUCH NICHT. ES BEDEUTET MITLEID ZU HABEN MIT LEIDENDEN, EIN HERZ ZU HABEN FÜR DIE SCHWACHEN. DANN KAM ICH IN STEFANS WOHNUNG, DA BEGRÜẞTE MICH MAMA. ES HING EINE SCHÖNE SEIDENJACKE AN DER WAND, IN ROT UND BLAU. MAMA SAGTE, DAS IST EINE ALTE JACKE VON STEFAN, DIE WOLLTE ICH DIR MAL GEBEN, ABER DU WOLLTEST SIE NICHT. ICH DACHTE, DA WAR ICH WOHL SAUER AUF STEFAN, JETZT WÜRDE ICH SIE HABEN WOLLEN, ABER NUN HÄNGT SIE HIER ALS AUSSTELLUNGSSTÜCK. ICH FRAGTE MAMA: HABT IHR HIER EIN STEFAN-MUSEUM EINGERICHTET? MAMA SAGTE, NEIN, DAS IST DOCH STEFANS WOHNUNG. AN DER WAND HINGEN KÜNSTLERISCH WERTVOLLE FOTOS, STEFAN KONNTE GUT FOTOGRAFIEREN. IM RAUM STAND EIN ESSTISCH MIT GESCHIRR. ICH FREUTE MICH: OH, GISELA MACHT EIN MITTAGESSEN, DAS IST IMMER LECKER. ES GAB GULASCH ODER RINDERROULADEN. MAMA SAẞ NEBEN MIR AM TISCH UND PLAUDERTE NETT MIT MIR, ZWISCHEN UNS STAND EINE WEIẞE LILIE.

5.10.24

LIEBE ÄRZTIN ARIADNE,

ICH HAB VON IHNEN GETRÄUMT, SIE WAREN MEINE PSYCHIATERIN, ES GING UM MÄNNLICHE UND WEIBLICHE IDENTITÄT. UM SIE ZU ENTLASTEN, HAB ICH EINEN IHRER PATIENTEN ÜBERNOMMEN ZUR THERAPIE, ER WAR JUNG UND HATTE SELBSTMORDGEDANKEN.

12. 10. 24

es klingelte a meiner tür. ich war noch im schlafanzg und die wohnung war voller zigarettenqualm. stefan und gisela waren spontan gekommen. ich konnte sie wegen des qualms nicht in die wohnung bitten. stefan sagte: wir wollen mit dir klamotten shoppen gehen. ich sagte: wartet mal im flur, ich zieh mich eben an. meine klamotten lagen unordentlich im hausflur auf dem fußboden, meine gute cordhose hatte ein loch. meine fingernägel waren schmutzig. ich stank aus dem mund von kaffee und tabak. schnell schluckte ich noch eine psychopille, die wichtigste, zu allen 7 hatte ich keine zeit.

ich war in meinem elternhaus in ostfriesland und trat auf den balkon. bei den nachbarn war kindergeburtstag. auf einer wiese spielten vierjährige knaben fußball. milan und simon und tom waren dabei. milan sah mich, rief: toto! ich rief zurück: spielt man schön!

14.10.24

ICH KAM ZU KARINES KERL, DER ALLEIN WOHNTE. SONST NANNTE ER SICH SOHN DES TEUFELS UND NACHFOLGER DES ANTICHRIST, HEUTE IM TRAUM BEGRÜẞTE ER MICH HÖFLICH IM NAMEN DES HERRN JESUS. IN SEINEM WOHNZIMMER LAGEN KLEIDER VON KARINE. ER SAGTE, KARINE SEI VON DER UNIVERSITÄT IN BERLIN MIT EINEM NEUEN LIEBHABER NAMENS JOHANNES BAPTIST IN DIE WALACHEI, NACH MOLDAWIEN ODER DER MONGOLEI GEREIST UND WERDE WOHL NICHT WIEDERKOMMEN. ICH DACHTE: WAS FÜR EINE RABENMUTTER! LÄSST IHRE KINDER IM STICH! ICH ORDNETE KARINES KLEIDER UND MIETETE EIN ZIMMER, IN DEM ICH KARINES KLEIDER UND SIEBENSACHEN UNTERBRACHTE UND EIN BILD VON IHR AUFSTELLTE UND ETWAS ZU ESSEN HINSTELLTE – NORDSEEKRABBEN – FÜR DEN FALL, DASS SIE WIEDERKOMMT. ICH WÜRDE BIS AN MEIN LEBENSENDE UND DARÜBER HINAUS AUF SIE WARTEN.

21.10.24

von papst johannes paul II geträumt. Er stand auf einem großen schiff und erzählte mir von einer persischen religion, nicht zoroastrismus, nicht islam, die lehrte, dass alle religionen gleich seien, die religionsstifter rückten als unbedeutend in den hintergrund. Allerdings habe diese religion auch einen religionsstifter, der ein gott sei, der mensch geworden sei, ja, der mann geworden sei. Aber er sei auch frau geworden, aber nur unsichtbar spirituell und sei als solche die vollkommene schönheit. Dann sprach der papst von heroischen katholiken, die das große schiff der kirche wieder fest in katholische hände brächten. Jetzt sei es in den händen der religionsvermischer.

Ich war bei evi und familie im hof eines bauernhofes, es war nacht, ich sah am himmel eine erscheinung eines himmlischen palastes mit auf und ab schwebenden engeln. Das war wohl das raumschiff von major tom? Ich rief evi: komm, evi, ein ufo erscheint am himmel, gelenkt von major tom. Sie kam aber nicht. Ich sagte: allen unsinn glaubst du, aber an eine wahre erscheinung glaubst du nicht. Evi kam: wo ist tom? Sie öffnete einen raum, wo tom vorm computer saß und die himmelserscheinung projizierte. Tom zeigte mir etwas, es war eine tote ratte. Ärger mich nicht damit, rief ich und erwachte.