Bi Torsten Schwanke
Personen:
Hinnerk: En Buur, de mehr an sien Trecker hangt as an sien Froo.
Lise: Sien Dochter, de mehr Lust op "Lifestyle-Blogging" hett as op Melken.
Meta: Hinnerks Froo, de de Hosen anhett (un de Forke in de Hand).
Berta: De Koh (vun en Statist speelt oder eenfach en groot Stoffbeester).
Szeen 1: De Kökenstuv
(Hinnerk sitt an’n Disch un lüscht in en Landwirtschafts-Blatt. Meta rührt wild in en groten Pott Arvstensupp.)
Hinnerk: (süfzt) Meta, dat geit so nich wieter. De Stall is vull, de Pries för de Melk is in’n Keller, un de Schiet-Pries för Diesel stiggt un stiggt. Wi mööt wat loswarrn.
Meta: (haut den Löffel op de Dischkante) Segg dat nich mi, Hinnerk! Segg dat dien Dochter! De sitt den helen Dag op’t Stroh un maakt "Selfies" mit de Koh. "Farm-Girl-Aesthetic" nöömt se dat. Ik nööm dat: Fuulheit!
Hinnerk: De Dochter mutt weg. Un de Koh ok.
Meta: Wat? De Dochter? Wohin denn?
Hinnerk: Na, na Hamborg! Dor gifft dat doch disse "Cow-Working-Spaces". Villicht passt se dor hen.
(Lise kummt rin, se driggt Gummisteewels mit Glitzer un höllt ehr Smartphone hooch.)
Lise: Moin Lüüd! My Community is total ut’n Hüüschen! Berta hett graad live in’n Stream schieten doon. 500 Likes in twee Minuten! OrganicLife FarmVibes.
Hinnerk: (gnurrt) Lise, legg dat Ding weg. Wi hebbt en Plan. Du un de Berta, ji gaht op Reis. Wi hebbt keen Platz mehr för twee Deerten, de nix doot as freten un dumm snacken.
Lise: Paps, du büst so "toxic"! Berta is mien "Spirit Animal". Wi wüllt na Berlin un en "Hafer-Bar" opmaken. Berta liefert de Deko, ik den Content.
Meta: (lacht hauchtonig) In Berlin freet se ok Graas, dat stimmt. Aver Berta schitt di de Bar vull, mien Deern!
Hinnerk: Dat is mi egal. De Koh frisst för dree, un du, Lise, bruukst mehr Stroom för dien Handy as de Melkmaschien. Ik hebb de Anzeige al schreven: "Twee to vergeeven: Een Koh (stur) un een Dochter (sturer). Beed kennen dat Melken blots ut’t Fernsehn."
Lise: Dat is Mobbing! Ik föhr Berta nu na de Weid. Wi gaht in den Wedderstand!
(Lise stormt rut. Man hüürt en luut "Mööööööh" vun buten.)
Meta: (kiek ut’t Finster) Hinnerk… se nimmt den Trecker.
Hinnerk: (springt op) Wat?! Mien Fendt?! Nich den Trecker! Lise! Kaam trüch! De Koh kann blieven, du kannst blieven – aver laat mien Diesel in Roh!
Meta: (sett sik hen un löffelt de Supp) Tja, Hinnerk. So löppt dat. Nu sünd se weg. De Koh, de Dochter… un dien Trecker ok. Endlich Roh in’n Stall.
Hinnerk: (sackt tosamen) De Trecker… mien schöne Trecker…
Meta: Ach, hölp mi leewer bi de Arvstensupp. De is wenigstens warm un gifft keen Wedderwöör.
Szeen 2: Hamborg-Eppendorf, en schicke Straat vör en Bio-Laden
(Lise steiht dor mit ehr Glitzer-Gummisteewels, an de een Hand de Lief-Lien vun de Koh Berta, in de anner ehr Handy. Berta kaut ganz relaxed an en duren Blomenkübel vör en Boutique. In’n Achtergrund höört een dat Gehuup vun Autos.)
Lise: (in’t Handy strahlen) "Hey guys! Wi sünd dor! Real Life in the City! Berta un ik hebbt dat schafft. De Trecker steiht in’t Parkverbod, aver de Politess harr Angst vör de Forke vörn an’n Trecker. CityCow FarmerRevolution."
(En feinen Hamborger Snösel mit Schal un Segelschoen kummt vörbi un blifft schockeert stahn.)
Snösel: "Sagen Sie mal, ist das... ist das eine echte Kuh? Hier auf dem Gehweg? Das ist doch sicher ein PR-Gag für die neue 'Oat-Milk-Experience', oder?"
Lise: (vull Profi) "Nee, dat is 'Real-Time-Sourcing'. Berta is de Baas hier. Wenn Se en Selfie wüllt, kost dat fiev Euro. Wenn Se de Koh straken wüllt, sünd dat teihn – wegen de 'Mental Health' vun dat Deert, verstahn Se?"
Snösel: "Faszinierend! So... authentisch! So... entschleunigt!" (He treckt sien Portemonnaie.)
Lise: (grinst un stekt dat Geld in ehr Tasch) "Jo, mien Paps harr Recht: De Hamborgers freet allens, wenn dat 'Bio' oder 'Vintage' is."
(Opmol geit dat "Möööööööh!" vun Berta dör de ganze Straat. Se hett den Blomenkübel nu meist ganz opfreten un fangt an, middelscharp op dat Trottoir to schieten.)
Snösel: (begeistert) "Oh mein Gott! Dünger-Performance! Das ist ja fast wie bei der Art Basel!"
(In düt Moment kummt Hinnerk üm de Eck lopen, he is ganz ut de Pust, de Gummistiewels sünd vull Stadt-Dreck.)
Hinnerk: "Lise! Bliev stahn! Du Deern, du hest mien Fendt in de Schanze parkt! De Polizei will em afslepen, aver se findt keen Haken, de groot noog is!"
Lise: "Paps? Wat wullt du hier? Ik binn graad 'Business-Influencer' worrn. Berta hett al twintig Euro verdeent, blots dör’t Rumstahn!"
Hinnerk: (kiek op den Snösel, de graad de Koh-Schiet fotografeert) "Süh mal an... Meta harr Recht. De Lüüd hier sünd ja noch verrückter as uns Zucht-Bull. Wat betahlt de Kerl?"
Lise: "Teihn Euro för’t Straken."
Hinnerk: (reckt sik, kricht en fieset Grinsen) "Moin mien Herr! Ik binn de Produzent vun düt 'Natur-Event'. Wenn Se den Buern mal bi de Arbeit sehn wüllt – seggt wi mal: för fievtig Euro dröfft Se de Schiet sülvst opfegen. Dat is 'Cow-Working' pur!"
Snösel: "Genial! Endlich mal wieder was Handfestes!" (He gifft Hinnerk en Schien.)
Hinnerk: (to Lise) "Wunnerbor. Lise, hölp em mal. Ik fohr den Trecker nu na’n Jungfernstieg. Wenn de Stadt-Lüüd so gierig op Schiet sünd, denn sünd wi morgen Millionäre!"
Lise: "Paps, du büst ja doch 'innovativ'!"
Hinnerk: "Nee, Lise. Ik binn blots en Buer. Wi weet al jümmers, woans een ut Schiet Geld maakt!"
Szeen 3: De Elbphilharmonie, Vörplatz (later an’n sülven Dag)
(De Vörplatz is vull mit Lüüd. Touristen, Inheemische, un en Koppel Hipsters mit Kameras. Lise un Berta staht direkt vör de Elbphilharmonie. Berta hett nu en lütte Hipster-Mütz op, de Lise ehr opsett hett, un ehr Fell is mit "Glitter-Spray" besprüht. Hinnerk hett sien Buernkledaasch dör en "ironischen" Blazer ut en Second-Hand-Laden in Eppendorf uttuuscht un steiht dor mit en Lief-Lien in de Hand, as weer he de Manager vun en Koor.)
Hinnerk: (röppt luut in de Mengde) "Leve Hamborgers! Un all de Lüüd, de ut de groote Welt hierher kamen sünd! Ik präsenteer Juuch: Berta! De 'Kulturelle Koh'! Se is nich blots en Koh, se is en 'Statement'! Se is en 'Performance-Art'! Se is dat 'Symbol för de ländliche Urbanisierung'!"
(De Lüüd sünd begeistert. Se klatscht, maakt Fotos, un eenige versöökt, Berta to straken. Berta genitt de Opmärksomkeit un lett en lütten Piesel loopen.)
Lise: (in ehr Handy) "Oh mein Gott, guys! This is epic! Hinnerk is now 'Public Speaker' and Berta is a 'Superstar'! My 'Follower-Count' is exploding! ElphiCow ArtMeetsAgriculture."
(Opmol kummt en elegante Fro mit en strenge Dutt un en Klemmbrett in de Hand anhupt – dat is Frau Dr. von Schnutenbeck, de Intendantin vun de Elbphilharmonie.)
Dr. von Schnutenbeck: "Was zum Teufel soll das hier? Eine Kuh vor meinem Konzerthaus? Das ist doch wohl die Höhe der Provokation! Der Gestank, der Dreck! Das ist nicht 'Performance Art', das ist ein 'Tierheim-Skandal'!"
Hinnerk: (grinst frech) "Oh, gnädige Froo! Se verstahn dat nich. Dat is 'Sound-Installation'! Dat 'Möööööh' vun Berta is de reinste 'Natur-Klang-Komposition'! Veel ehrlicher as dat Geschree vun eenige Opernsängers, de bloots hoochdüütsch könen!"
Dr. von Schnutenbeck: "Unmöglich! Ich lasse Sie sofort entfernen! Die Polizei ist bereits informiert!"
(In düt Moment, as de Panik stiegt, geit Berta mit ehren Kopp na vörn un schubbt Hinnerk en lütten Stoot. Hinnerk snubbelt un fallt direkt in en groten Eemer mit 'Bio-Hafermilch', de vör en Food-Truck stünn.)
Mengde: (lacht un gröhlt) "Yeah! Performance! Encore!"
Lise: (mit Tranen in de Ogen, aver vull Begeisterung) "Paps, du büst en Genie! Dat is de beste 'Live-Action-Performance' vun all Tieden! Du büst nu 'Immersion-Künstler'!"
Hinnerk: (steiht op, de Hafermelk löppt em ut de Haar, de Blazer is dörweekt. He kiek üm sik, süfzt aver denn tofreden.) "Lise... villicht hest du doch Recht. Geld maakt wi ja. Un de Koh... de Koh hett hier mehr Spaaß as op’n plattdüütsch Hoff. Wi blievt hier!"
Dr. von Schnutenbeck: (steiht dor mit apen Mund un splitt de Ogen. Se kickt op de lachende Mengde, op Hinnerk in de Hafermelk, op Berta mit de Hipster-Mütz.) "Ich... ich muss mal mit meinem Marketing-Team sprechen. Vielleicht... vielleicht ist eine 'Kuh-Residenz' in der Elphi ja doch keine so schlechte Idee..."
(Hinnerk un Lise klinkt sik in, wiels Berta vergnöögt an de Lief-Lien vun Hinnerk knabbelt.)
Szeen 4: En Loft-Atelier in Hamborg-Altona (Dree Maanden later)
(Dat is düster, blots en poor bunte LED-Strahler lücht op en groten "Art-Installation". In de Mitt steiht Berta op en Podest ut golden Paletten. Se driggt nu en Designer-Halsband mit lütten Diamanten. Lise süht ut as en echte Mode-Ikoon mit en Brill, de so groot is as en Trecker-Schienwerfer. Hinnerk sitt in’n Achtergrund op en Melkschemel, driggt en sieden Pyjama un drinkt en "Chai Latte".)
Lise: (stolz to de Kamera) "Welcome back to my Channel! Wi sünd nu 'Mainstream'. Berta ehr eerste Galerie-Show 'The Holy Cow of Capitalism' is utverköfft. En Bild vun ehrn linken Foot-Afdrück is graad för fievdusend Euro na New York gahn. Blessed CowArt RichFarmer."
Hinnerk: (slürpt sien Drink) "Meta harr dat nich glöövt, Lise. De Lüüd hier betahlt Geld dorför, dat se in 'Heu-Hotels' slapen drüfft, wo dat na Koh-Stall rüükt – un ik hebb düt Aroma veertig Johr lang ümsünst hatt! Ik binn nu 'Art-Consultant'. Ik segg de Lüüd, welk Stroh 'vintage' is un welk eenfach blots schimmelig."
Meta: (kummt dör de Döör, se driggt en Pelzmantel ut Künst-Fell un en groten Hoot) "Hinnerk! De Trecker is nu ümwannelt worrn! De 'Fendt' steiht vör de Döör as 'Food-Truck'. Wi verkööpt dor nu 'Deconstructed Labskaus' an de Touristen. Twintig Euro de Portschon – un dat Beste is: Wi bruukt dorvör nich mal echt Fleesch, dat is allens 'Plant-Based' ut ole Rüben!"
Hinnerk: "Meta, du büst de beste Geschäftsfroo, de ik kenken do. Aver segg mal... vermisst du dat Land nich? De Roh? Dat echte Misthopen-Geföhl?"
Meta: (kikt op ehr ne’e goldene Klock) "Hinnerk, bi düt Geld vermiss ik gor nix. Behalv villicht den Postboden, de harr jümmers so scheene lütte Schokoladen dorbi."
Lise: "Paps, Mama! De Presse is dor! Se wüllt weten, wat dat nächste Projekt is!"
Hinnerk: (steiht op, recht sien Rüch un kikt mit en witt Grinsen to Berta) "Nächste Projekt? Ganz eenfach: Wi kööpt de Elvphilharmonie un maakt dor en vertikalen Koh-Stall vun. Dat warrt dat 'Groot-Projekt: Muh-Hamborg'! De Lüüd wüllt Natur? Denn schüllt se Natur kriegen – mit Schiet un Möööh un vull Speed!"
Berta: (lett en luutet, tofredenes "MÖÖÖÖÖÖH" los, dat de Glasschieven vun dat Loft bevern doot.)
Alle: (lachen un proosten sik to) "Op de Koh, op de Kunst un op de dusseligen Stadt-Lüüd!"
Epilog: De "Gala vun de gollen Forke"
(Een Johr later. De Elbphilharmonie is nu offiziell in "Elb-Phildermuh-nie" ümdööpt worrn. Op den Daak-Goorn grasen feine Bio-Schopen, un ut de groten Schieven hangt Heu-Ballen rut. Hinnerk, Lise un Meta staht op den roden Teppich, ümgeven vun Blitzlichtgewitter.)
Reporter: "Herr Buur Hinnerk! Man vertellt sik, Se hebbt dat Regeeren in Hamborg övernahmen! Is dat wohr, dat de Rathuussmarkt nu as Kartoffel-Acker bruukt warrt?"
Hinnerk: (strykt sik över den Boort, de nu mit echtem Gold-Stoff verziert is) "Moin ok! Dat is korrekt. Beton kann man nich eten, mien Jung. Wi hebbt de Alster nu mit 'Enten-Grütt' vullplant un de Alster-Dampers fohren nu mit Biogas ut Berta ehr Eigenproduktion. Dat is de 'Circular Economy', vun de de Politik jümmers snackt hett – ik hebb dat eenfach mal maakt!"
Lise: (stolz) "And look at Berta! Se is nu de 'Global Brand Ambassador' för 'Cow-Couture'. Se driggt hüt en Halsband ut recycleltem Meeres-Plastik un ehr egen Parfüm 'Eau de Stall' is de Nummer 1 in Paris un New York!"
Meta: (wiest op en groten Scheck) "Un wi hebbt graad dat hele Viertel 'Schanze' köfft. Dor warrt nu en Internat för junge Buurn opmaakt, de 'Influencer-Landwirtschaft' studeren wüllt. Keen Trecker-Föhrerschien, keen Diplom!"
Reporter: "Aver seggen Se mal... wat seggt denn de ole Adel dorto? De Lüüd, de vörher hier dat Seggen harrn?"
Hinnerk: (lacht luut) "De? De sitt nu bi mi op’n olen Hoff in’t Dörp! De hebbt 'Burn-out' un versöökt nu, bi Meta ehr Süster dat Melken to lehren. De findt dat total 'spirituell', wenn se üm Klock veer opstahn mööt. Wi hebbt de Plätze tuuscht – de Rieken gaht in’n Dreck, un de Dreck-Arbeider gaht na de Elv!"
Berta: (kummt vör de Kameras, makt en lütte Verbeugung un schitt – ganz de Profi – direkt op den roden Teppich.)
Lise: (reißt de Arms hooch) "Oh mein Gott! Dat is 'Live-Art'! Snel, maakt en Foto! Dat is de Cover-Shot för de 'Vogue'!"
Hinnerk: (kikt to’n Heven) "Tja, Meta. Nu hebbt wi Hamborg sülvst in en Koh-Stall verwannelt. Schall wi nu na Berlin wieter?"
Meta: "Nee, Hinnerk. In Berlin gifft dat al to veel Ossen. Wi blievt hier. Prost!"
(De dree stöten mit sülvern Melkkannen an, wiels Berta vergnöögt an en Mikrofon-Kabel knabbelt.)
FINIS