VON TORSTEN SCHWANKE
FÜR FENNA
Yo, hör zu, das ist die OG-Story von Flittchen Schneewittchen – Märchen-Edition auf cool!
Alsooo... ganz früher mal, so richtig Oldschool-mäßig im Winter, als draußen noch Schnee wie Insta-Filter vom Himmel geballert kam, chillte ne Queen an ihrem Fenster. Das Teil hatte so nen fancy schwarzen Ebenholzrahmen – mega stylisch, so Gothic-Ästhetik. Die Queen war da am Nähen – ganz gemütlich – und zack! piekst sie sich mit der Nadel in den Finger. Drei Blutstropfen auf den freshen Neuschnee – rot auf weiß, voll das Kunstwerk!
Und die Queen so:
„Ohaaa, das sieht nice aus. Wenn ich mal ein Baby kriege, dann soll das so weiß sein wie der Schnee, so rot wie mein Blut und mit Haaren so schwarz wie dieses Fensterding hier.“
Plot-Twist: BÄM – paar Monate später kommt wirklich ein Baby, voll das sweet Girl mit Schnee-weißem Teint, Lippen wie rote Gummibärchen und Haaren, so dunkel wie Mitternacht auf TikTok. Die nennen sie natürlich: Flittchen Schneewittchen (aka Snowi). Mega cute.
Aber: Sad Vibes Incoming. Die Mami stirbt direkt nach der Geburt. RIP Queen Mom 💔
Der King so: "Uff, kann ja nicht ewig allein sein", also heiratet er ne neue Frau. Und die ist... naja... hübsch, aber halt richtig toxisch. So der Typ: Selbstverliebt bis zum Gehtnichtmehr.
Die Alte hat so nen Zauberspiegel – basically der erste smarte Spiegel ever. Und jedes Mal, wenn sie sich fragt:
„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Hübscheste im ganzen Land?“
sagt der Spiegel:
„Du, Queen, bist die Allerschönste hier.“
Und sie so: "Yaaas Queen, wusste ich doch!"
Aber Leute... dann kam Flittchen Schneewittchen in den Glow-up.
Mit sieben (!) Jahren schon so hübsch, dass selbst Instagram keine Filter mehr gebraucht hätte. Und dann, Eines Tages...
Die toxische Queen wieder vor ihrem sprechenden Spiegel – sie so voll in ihrer Ego-Show:
„Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?“
Und diesmal der Spiegel so:
„Tjaaa... Du bist schon schick, aber Flittchen Schneewittchen ist jetzt der Main-Character. Die ist literally tausendmal hübscher als du!“
Mic Drop. Spiegel out.
Ey, die Queen war richtig auf 180! Als sie Schneewittchen – dieses hübsche Flittchen – gesehen hat, wurde sie blass wie Kreide und grün wie ne Avocado vor Neid. Jedes Mal, wenn sie das Girl nur ausm Augenwinkel gesehen hat, hat’s ihr innerlich den Magen umgedreht. Sie konnte die Kleine echt null ab – reiner Hate! Und mit jedem Tag wurde sie cranker vor Eifersucht, wie so’n Unkraut, das du einfach nicht loswirst. Schlaf? Fehlanzeige!
Dann hatte sie die Faxen dicke und hat nen Hunter gerufen. "Yo, nimm das Gör mit in den Wald. Ich will die nie wieder sehen. Mach sie kalt und bring mir Lunge und Leber als Beweis. Ich will sicher sein, dass die weg ist – für immer!"
Der Jäger war so: „Okayyy...“, nimmt Schneewittchen mit, zückt sein Messer – und dann fängt das arme Girl an zu flennen: "Bitte, Bro, lass mich leben! Ich hau einfach ab in den Wald und du siehst mich nie wieder!"
Und der Jäger so: „Awww, damn, die ist echt zu cute zum Abmurksen…“ Also hat er sie laufen lassen: "Go, Girl, mach dein Ding." Innerlich war er mega erleichtert, so als wär ihm 'n Ziegelstein vom Herzen gefallen. Und dann – BAM – kommt so ein kleines Wildschwein um die Ecke, er schnappt es sich, macht's platt, nimmt die Organe und bringt sie der Queen. Die so: „Nice.“ Lässt das Zeug vom Koch in Salz köcheln und mampft’s weg, als wär’s Gänseleber. Die denkt wirklich, sie hat Schneewittchens Innereien gefuttert. Psycho-Modus aktiviert.
Meanwhile ist Schneewittchen jetzt komplett lost im Deep Forest. Sie war so: „Hilfe, was geht hier ab?!“ Alles war gruselig, sie starrt die Blätter an, voll Panikattacke incoming. Aber statt aufzugeben, sprintet sie einfach los, barfuß über Steine und Dornen – tough Girl! Die wilden Tiere so: "Yo, peace," und lassen sie chillen. Und sie rennt, bis die Füße fast streiken.
Kurz vorm Sonnenuntergang – Boom! Ein süßes Mini-Haus taucht auf. Sie klopft nicht mal, geht einfach rein. Drinnen: alles tiny, voll niedlich und ordentlich wie bei so 'nem Instagram-Home-Setup. Da stand ein Mini-Tisch mit sieben kleinen Tellern, jedem sein eigenes Besteck und Becher – wie so ein Zwergen-Feast.
Sie war mega hungrig, also nimmt sie von jedem Teller bisschen was – Gemüs’, Brot, und von jedem Becher ein Schlückchen Wein. Ehrenfrau, wollte niemandem alles wegfuttern. Danach war sie so platt, dass sie sich pennen legen wollte. Aber ey – jedes Bett war wie aus’m Ikea-Katalog: eins zu lang, eins zu kurz... bis das siebte endlich gepasst hat. Da droppt sie rein, flüstert noch ’n „Gott, over and out“, und pennt weg wie ein Stein.
Als es draußen voll finster war – so richtig Endboss-Dunkelheit – dackelten die sieben Homies zurück zu ihrer Crib im Wald. Das waren halt so kleine Kerle, die tagsüber in den Bergen ackerten wie verrückt, um Erz zu kloppen. Richtige Malocher, aber mit Style.
Kaum waren sie drin, machen sie ihre sieben Mini-Fackeln an – zack, Licht an! Und was sehen die? Irgendwas ist off! Die Bude war nicht mehr so, wie sie sie gechillt hinterlassen hatten.
Der Erste guckt sich um:
„Ey yo, wer hat auf meinem kleinen Hocker gechillt, hä?!“
Der Zweite so:
„Brudi, wer hat an meinem Teller rumgenascht?“
Der Dritte:
„Digga, mein Brötchen... das war voller Love, jetzt ist da nur noch Cringe!“
Der Vierte:
„Ich schwör, mein Gemüschen wurde gegessen – wer war das?!“
Der Fünfte:
„Mit meinem Gäbelchen wurde gestochen! Das ist mein heiliger Gabelstab, Alter!“
Der Sechste:
„Ey, mein Messer hat Cutmarks! Wer hat da geschnibbelt?“
Und der Siebte guckt in seinen Becher und flippt fast:
„Oida! Da hat safe jemand aus meinem Lieblings-Cup geschlürft! Frech!“
Dann der Erste wieder, der schaut aufs Bett – und was sieht er da?
„Yo, da ist ‘ne Delle in meinem Bettchen! Da war safe jemand drauf!“
Alle anderen Zwerge sprinten wie im Zirkus durchs Haus:
„In meinem auch! Ey, was geht?!“
„Mein Bett wurde entjungfert!“
„Da liegt was... oder WER?!“
Und der Siebte ruft:
„Holy Schnitzel! Da pennt ein Girl!“
Alle latschen hin, holen ihre kleinen Taschenfunzeln raus und leuchten das Ding aus – und BOOM! Da liegt einfach Flittchen Schneewittchen, voll am Schnarchen, komplett im Tiefschlaf-Modus.
Alle so:
„OHHH SNAP! Guck mal wie cute! Voll das Insta-Model!“
Aber wecken wollten sie die Gute nicht – zu süß, zu friedlich. Also: „Lass sie chillen, Bros.“
Der Siebte pennt dann einfach bei den anderen mit – bei jedem eine Stunde, so wie ne Netflix-Serie im Gruppenchat. Nacht vorbei, neuer Tag.
Morgens wacht Schneewittchen auf, sieht sieben Mini-Männer um ihr Bett stehen – kriegt erstmal Schock des Jahrhunderts.
Die Zwerge aber ganz korrekt so:
„Hey hey, locker bleiben. Wie heißt’n du, Süße?“
Sie so:
„Ich heiß Flittchen Schneewittchen 😇“
„Und wie bist du hier reingeslidet?“
Dann droppt sie die Story:
„Meine Stiefmutter – voll die Psychoqueen – wollte mich killen lassen! Der Jäger hatte aber ein Herz und hat mich laufen lassen. Bin dann full Forest-Run gemacht, bis ich eure Hood gefunden hab.“
Die Zwerge voll am Mitfühlen:
„Ey, wenn du für uns kochst, aufräumst, bisschen nähst, bisschen waschst und alles schick machst – dann darfst du hier bleiben. Kein Stress, wir versorgen dich.“
Flittchen so:
„YESSS! Ich liebe Hausarbeit 😍💅“
Und zack, sie bleibt. Die Zwerge gehen tagsüber malochen – sie schmeißt die Hütte wie ne Hauselfe auf Koffein.
Aber die Brüder warnen sie:
„Pass auf, deine Crazy-Stiefmama wird safe bald checken, dass du noch am Leben bist. Keinen reinlassen, verstanden?!“
Meanwhile im Königinnenschloss:
Die denkt, sie hat Lunge und Leber von Schneewittchen verputzt (Spoiler: war nur'n Wildschwein), freut sich voll, stellt sich vor ihren Zauberspiegel und fragt so auf Diva:
„Yo Spiegel, sag ehrlich – bin ich noch der Star in diesem Märchenland?“
Der Spiegel, ganz real, droppt die Wahrheit wie ein dissender Rapper:
„Tja Queenie, du bist fresh – aber Flittchen Schneewittchen bei den sieben Zwergen ist sowas von next level – tausendmal nicer als du. Pech gehabt 💅✨“
Ey, da hat sie sich fett erschrocken, die olle Queen, weil der Spiegel halt real war – keine Fake News, Bro! Sie checkt also: Der Jäger hat sie komplett geghostet und Schneeflittchen (aka das wandelnde Instagram-Filter) lebt noch, Alter! Richtig mieser Move für ihren Neid-Pegel – sie so: „Solang ich nicht die Top 1 bin im Beauty-Ranking, krieg ich kein Auge zu!“
Also grübelt sie sich nen Ast, wie sie das Girl endgültig abschießen kann. Und dann – BÄM – kriegt sie nen Plan, schlüpft in Omi-Cosplay-Mode, Gesicht komplett auf "ich-verkauf-Billigware-vorm-Kaufland" gestylt. So macht sie sich auf den Weg, wieder über die sieben Insta-Berge zu den sieben Homeoffice-Zwergen. Sie klopft an wie ne fliegende Händlerin:
"Frische Deals! Richtig nice Schnäppchen!"
Schneeflittchen guckt raus, sieht nur so ne harmlose Mutti, und fragt:
"Heyy, was geht? Was hast du im Angebot?"
Die Queen im Omi-Skin so:
"Deluxe Schnürriemen, in allen Farben – richtig freshes Stuff!"
Schneeflittchen denkt: „Sieht legit aus“, macht die Tür auf – Big Fail. Sie kauft sich den bunten Gürtel, denkt noch, alles ist Gucci. Dann sagt die Alte:
„Girl, dein Outfit ist chaos. Lass mal Fashion-Upgrade machen, ich zeig dir, wie man richtig schnürt.“
Schneeflittchen voll naiv:
"Okay lol, mach mal!"
Aber dann zieht die Hexe das Ding so eng, dass Schneeflittchen aussieht wie ein zu fest verpacktes Burrito – null Luft mehr, kippt einfach um. Die Alte so:
"So, jetzt biste endlich mal die Schönste gewesen. Byee!"
Die sieben Zwerge kommen abends heim, sehen Schneeflittchen rumliegen wie ein kaputtes Handy – Akku leer. Sie merken: Das Teil ist zu eng geschnallt, schneiden es auf und zack – sie fängt wieder an zu laden, wie mit Powerbank.
Sie so:
"Jungs, die creepy Krämerin war safe die Queen undercover!"
Die Zwerge:
"Okay, Regel Nummer Eins: Niemanden reinlassen! Außer wir liefern Pizza oder so."
Die Queen meanwhile, wieder vorm Spiegel, fragt voll selbstverliebt:
"Yo Spieglein, wer ist die heißeste im ganzen Land?"
Der Spiegel trocken:
"Du bist okay, aber Schneeflittchen chillt bei den Zwergen und ist 1000x krasser als du."
Die so: komplett Herzinfarkt-Modus:
"ALTER, DIE LEBT IMMER NOCH?! Jetzt ist Sense!"
Sie bastelt sich next Level Hexenzeug – diesmal 'n Giftkamm. Wieder Verkleidung, wieder sieben Berge, again Türklopfen:
"Top-Angebote! Quality Ware!"
Schneeflittchen schon misstrauisch:
"Nee, sorry, heute kein Bock auf Leute, Hausarrest von den Dwarfs."
Die Alte gibt nicht auf:
"Ey, nur mal kurz gucken – der Kamm ist so nice, du wirst sabbern."
Das Girl sieht das Ding und ist hin und weg – klassischer „Ich will nur kurz gucken“-Fail. Sie öffnet, kauft’s, lässt sich kämmen – und BOOM – nächster Knockout!
Die Hexe so:
"GG EZ. Jetzt war's das aber wirklich mit deiner Insta-Karriere!"
Aber natürlich: Die Dwarfs kommen wieder heim zur Primetime, sehen das Drama, suchen und finden den Giftkamm – ziehen ihn raus, und Schneeflittchen startet reboot.exe.
Sie erzählt alles, Zwerge wieder so:
"Ey, wie oft noch? Keine Fremden! Nicht mal für süße Kämme!"
Und die Queen, wie ein echter Social-Media-Junkie, direkt wieder vorm Spiegel:
"Spieglein, Spieglein, du weißt schon…"
Und der Spiegel wieder:
"Same story, du bist ganz okay, aber Schneeflittchen ist immer noch das Premium-Modell da drüben bei den Bergboys."
Und die Queen? Komplett am Ausrasten.
Ey, pass auf: Die olle Königin, voll auf Hass-Trip, hört wie der Spiegel sagt, dass Flittchen Schneewittchen hotter ist als sie. Da kriegt sie 'nen Komplett-Ausraster, zittert vor Wut wie’n kaputter E-Scooter und brüllt:
„Ey, das Flittchen muss weg! Und wenn ich dafür selbst draufgeh, juckt mich null!“
Die gönnt sich dann 'nen Solo-Trip in ihre creepy Hexen-Backstube, voll versteckt, keiner kommt da rein – und da braut sie sich ’nen Apfel zusammen, Alter... aber nicht irgendeiner: außen voll deluxe – weiß-rot wie'n Insta-Filter – aber innen? Totalschaden, Digga. Ein Biss und zack, ab geht's ins Grab!
Dann pimpt die sich als Cringe-Bäuerin auf, so richtig undercover, zieht los über die sieben Ballerberge zu den Zwergenkumpels. Klopft an die Hütte – und wer glotzt da raus? Genau, Flittchen Schneewittchen. Die so:
„Nee, lass mal. Ich darf keinen reinlassen, die Zwerge haben mir strikten Hausarrest verpasst.“
Die Olle so: „Juckt mich nicht. Ich will nur diesen Apfel loswerden, chill doch.“
Flittchen: „Ich darf nix annehmen, voll die Sicherheitsvorkehrung hier.“
Die Hexe: „Ey Mädel, bin ich vergiftet oder was? Guck – ich ess die eine Hälfte, du nimmst die andere. Ist fair, oder?“
Aber die alte Trick-Bitch hatte den Apfel so gefaked, dass nur ihre Hälfte clean war. Flittchen – natürlich zu gierig – kann nicht widerstehen und schnappt sich die rote Hälfte. Kaum reingebissen – bäm! – kippt um wie nach drei Wodka-Redbull auf leerem Magen.
Die Königin? Steht da, guckt sie an wie ein Bösewicht aus nem Disney-Fiebertraum und lacht sich komplett ins Delirium.
„Weiß wie 'n Designerpulli, rot wie Lippenstift, Haare wie Rabenschwarz! Jetzt is’ Feierabend, Zwerge! Viel Spaß beim Trauern, ihr Loser!“
Zuhause Spiegel gefragt:
„Ey, Spieglein, wer ist die Hottest im ganzen Land?“
Spiegel: „Tja, Queenie... du hast’s geschafft. Jetzt bist du wieder Nummer Eins.“
Und sie so: endlich Ruhe... naja, so halb halt.
Später kommen die Zwerg-Dudes heim, finden Schneewittchen flach wie ein leerer Akku. Tot. Keine Luft, nix. Alles probiert – Haare frisiert, bisschen Wasser, bisschen Wein (Classic-Zwergen-First-Aid), aber nada. Also packen sie das Girl in einen Glas-Sarg – wie ein Deko-Objekt aus IKEA, nur mit Premium-Trauer-Upgrade – und weinen drei Tage lang Rotz und Wasser. Und sogar Tiere kommen zum Heulen vorbei: ne Eule, n Rabe, und dann 'ne Emo-Taube. Voll das Disney-Drama.
Aber dann kommt der Gamechanger: ein Prinz auf Tinder-Tour verirrt sich im Wald, sieht den Sarg, glotzt rein und so:
„Holy Shit, die ist hot! Ich brauch die. Ich geb euch alles – Gold, NFTs, was ihr wollt!“
Zwerge: „Nope. Nicht mal für alle Kryptowährungen der Welt!“
Prinz: „Ey, ich schwör, ich liebe sie schon jetzt. Bitte, gib Sarg!“
Zwerge so: Seufz – „Na gut. Take it, Romeo.“
Also seine Jungs tragen das Ding los – stolpern aber wie absolute Boomer über 'nen Busch. Und zack! – der vergiftete Apfelklumpen macht den Rückwärtsgang. Flittchen Schneewittchen: Augen auf, Deckel hoch, comeback of the year!
„WTF? Wo bin ich?“
Prinz: „Bei mir, Babe. Ich lieb dich seit Minute eins. Heirat mich!“
Und sie so: „Okay, warum nicht. Du bist cute.“
Dann Hochzeit deluxe – und rate mal, wer eingeladen wird? Genau, die Psycho-Stiefmutter. Die denkt, sie kann sich aufhübschen und durchmogeln, fragt nochmal den Spiegel:
„Na, wer ist jetzt die Hottest im Game?“
Spiegel: „Tja, sorry. Die neue Queen ist tausendmal krasser als du.“
Da rastet die Alte innerlich komplett aus, aber will sich das Flittchen trotzdem live reinziehen.
Kommt also zur Hochzeit, sieht Schneewittchen, bekommt direkt Schockstarre. Und dann? Karma-Deluxe: rotglühende Eisenlatschen werden serviert. Die Alte muss darin tanzen – Barfuß-Hölle – bis sie literally umkippt. Dead. Ende Gelände.
Moral von der G’schicht: Neid ist 'ne Bitch, und Äpfel von komischen Omas sind halt nie bio.